Preimobil

Camisinhas (+18)

2009-02-06T14:52:00.004-03:00

A campanha de prevenção é mundial, todos já sabem, outros insistem na idéia, já alguns no erro... Porém, o que importa é a divulgação: "Usem Camisinha!". Melhor que a simples frase são as propagandas. Aqui estão algumas, a primeira é a propaganda do Durex Play, um lubrificante para 'intensificar' o prazer, já a segunda é a paródia em forma de propaganda do Kama Sutra de 'balões camisísticos':

- Antes de clickar: os vídeos a seguir são inapropriados para menores de 18 anos, conservadores, hipócritas, pessoas sem senso de humor e fanáticos religiosos. Se você está incluso em uma dessas categorias, nós não nos responsabilizamos por você assistí-lo.

Durex Play:

Balões Durex:

Horny Durex Balloons - More amazing videos are a click away

Histeria!

2009-02-06T14:37:00.003-03:00

Vocês se lembram da série 'Eu não reclamarei do meu emprego'? Pois então, meus queridos, algumas pessoas acham os programas de venda de anéis e tapetes na madrugada chatos, então, com esse vídeo vocês irão descobrir o que é uma apresentadora pirada, ou seria, histérica demais:

заело кнопки 03 на телефоне - Click here for this week’s top video clips

KkKkk, só pela legenda do vídeo vocês já devem imaginar da onde esse programa é, né? :p

Poderes especiais

2009-02-06T13:46:00.006-03:00

Antigamente a humanidade buscava o Santo Graal, outros buscavam a fórmula da invisibilidade, porém, o que todos sempre procuraram foram adquirir super poderes. Os textos sempre foram a válvula de escape para os escritores, nos quais a fuga da realidade é permitida e tudo pode acontecer. Com o progresso os textos viraram livros, alguns incorporaram-se a roteiros e acabaram por se tornar grandes produções de Hollywood ou, simplesmente, uma série qualquer que acaba indo ao ar no horário das 2 da manhã..

Certo cientista na cidade de Šibenik, na Croácia, descobriu através de raciocínio lógico, que a fórmula para habilidades especiais, como, a título de exemplificação, a poção da juventude não está na árvore dos Trapalhões, mas decorrente de teoremas básicos. Outro exemplo mais claro, é a fórmula para o teletransporte:

Porém, como já foi postado nesse blog, algumas pessoas desenvolvem habilidades especiais, e a cada dia descobrimos novas personalidades, desde capacidade para grudar 1000 sanguessugas no corpo, até pessoas com super força:

Insane Strength - Click here for the most popular videos

Enquanto alguns nascem com essas habilidades, outros precisam de muito treino. O melhor de tudo, é que temos pessoas especiais que conseguem capturar o momento preciso das 'habilidades em desenvolvimento'. Em certos casos são terceiros, noutros, os próprios detentores:

1. Imbecil número I - "Eu quero ser o Rocky!"

Parkour Noob XD - The top video clips of the week are here

Resposta para o jovem:

2. Imbecil número II - "Eu quero ser o coringa, fazendo o truque da caneta"

Double Pen Spin Surprise FAIL Pen Trick Fail - The best video clips are here

Resposta para você:

PS: The Devil went back from Georgia

Vida de plástico!

2009-02-04T13:50:00.005-03:00

Algumas pessoas crêem que o Michael Jackson é o louco do nariz imperfeito, porém, ele não é o único que possui certo fanatismo pela cirurgia plástica. Outras 'celebridades' simplesmente se utilizam do vasto capital para agradar ao marido e algumas vezes até a si próprio. Angela Bismarchi, em momento de fantasias eróticas para o marido, decidiu que vai reconstruir seu hímen para satisfazer um apetite do marido, isto é, 'perder a virgindade com o homem da minha vida', como ela mesma disse em entrevista a equipe de TV na sala de cirurgia.

Enquanto algumas plastificam áreas que não são tão visíveis, outras já fazem na própria face. É o caso de Jocelyn Wildenstein, rica e divorciada, Jocelyn gastou próximo a 2 milhões de euros em cirurgias plásticas tentando agradar o seu marido. Só que o resultado não foi bem 'o esperado'. Em um top 10 das celebridades mais assustadoras, ela ganhou o primeiro lugar, confiram a lista:

1. Jocelyn Wildenstein
2. Donatella Versace
3. Ace Frehley
4. Gary Busey
5. Diana Ross
6. Wayne Newton
7. Smokey Robinson
8. Michael Jackson
9. Burt Reynolds
10. Willem Dafoe

Para não assustar vocês, queridos. Só colocarei a imagem da vencedora do concurso:

Um Link para que vocês confiram a galeria dessa beldade alienígena =x. E, por fim, uma pequena bio:

"Jocelyn iniciou as cirurgias lá pelos finais dos anos setenta temendo que seu marido a deixasse por outra. Ela embasou as suas cirurgias em faces felinas, animais que ela adora, acreditando que assim poderia ficar mais atraente.

Dizem que a primeira vez que Wildenstein viu a esposa "esculpida", soltou um grito de horror incapaz de reconhecê-la.

Um amigo disse que Wildenstein havia o confidenciado que não podia acreditar no que a esposa fazia:

- "Ela parece crer que o seu rosto é como o frontal de uma casa que de vez em quando você vai lá, reboca, pinta e ela fica bonita de novo".

Depois de achar o seu marido na própria cama com uma modelo russo de 19 anos, ela se divorciou e recebeu uma grande quantia, não divulgada, de milhões de dólares. Já, o ex-marido Alec Wildenstein, morreu na segunda-feira(18/02) com 67 anos."

Fonte: Metamorfose Digital

Sex Pixels (+16)

2009-02-03T15:14:00.008-03:00

Não não, queridos.. Não estou falando da banda inglesa e sim de tremenda falta do que fazer, photoshop, fotos de modelos e um fanatismo por Legos. Depois do rapaz que monta em tamanho real, maquetes de pessoas utilizando legos pela bagatela de 44.000 Euros, agora apareceram os fanáticos pervertidos utilizando da técnica de fazer a 'pixelagem' de imagens, em poses 'apimentadas' de algumas modelos.

Informa o site do Gizmodo que as imagens são parte do projeto de Jean-Yves Lemoigne. As criações podem ser vistas pelo site, clicando na imagem abaixo:

Na próxima, vou dar a sugestão que ao invés de usar essas modelos quaisqer, que sejam feitas com as imagens do Johnny Depp :p

†

2009-02-03T14:49:00.003-03:00

Pensando em fazer um projeto arquitetônico inovador? Ou quem sabe, certa reforma moderna para sua casa de praia? Para os fãs da banda Justice ou para os membros do Clero que apresentam, certo apetite para a modernidade. Temos aqui o projeto, juntamente com o vídeo de construção desse imóvel:

GENESIS † HOUSE from PLANDA on Vimeo.

E tem gente que ainda vai até a banca para comprar aquelas revistas de construção, quando pela internet, você pode conseguir tudo e ainda, de graça! kkkkk ^^ A título de informação, esse projeto foi iniciado por um grupo de arquitetos franceses que, pelo visto, adoram a banda ou seu símbolo.

Aproveitando ainda o post sobre construções, temos aqui o FAQ de como projetar e construir um escritório e todas as suas gambiarras e também a projeção de várias telas com computadores! Observação: Os FAQs estão em inglês, mas pelas imagens vocês podem ter noção da loucura!

Music Time!

2009-02-03T14:30:00.003-03:00

Que tal visualizar o blog com a música do 'The Doors - People are strange', ou simplesmente acompanhar cantando com a letra e com uma criação inusitada para essa canção?

People are strange from Denis Fongue on Vimeo.

Letra:

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down
When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name

When you're strange (x3)

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down
When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name

When you're strange (x3)

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name

When you're strange (x3)

Super Mario!

2009-02-03T14:14:00.002-03:00

Nossa como eu adorava jogar super mario com todos os primos na sala, porém, o maior incoveniente era quando você permanecia com mais vida que o seu parceiro e daí começava a briga para roubar vidas do que sobreviveu. Lembro de vários beliscões e mordidas nos membros da família por razão desse jogo.

Tirando os pequenos detalhes, vocês se lembram daquele vídeo, onde alguns estudantes fizeram o vídeo de apresentação da escola, baseado no jogo do Mario Brothers, onde um deles andava fantasiado e pulando e chutando cartazes? Para refrescar a memória:

Super Mario Brothers - More amazing videos are a click away

Pois é, desde o Nintendinho que evoluiu para o Super Nintendo e seus superiores, alguns ~~desocupados~~ jovens também decidiram evoluir o vídeo, na forma de apresentação. Confiram os gráficos novos:

Super Mario - More amazing videos are a click away

PS: Estamos de volta ;)

Só para deixar claro

2009-01-15T21:42:00.003-03:00

Gente! Não é desleixo ou falta de vontade para postar, mas estamos passando por umas semaninhas conturbadas... 1º Estou de mudanças, então sem computador, sem tempo, sem quase nada! Mas quando eu estiver em definitivo no meu novo apartamento, aí sim tudo voltará ao normal. 2º Chefinho está em época de provas para OAB, então estamos torcendo para ele!!! Tudo vai dar certo e teremos nosso advogado da empresa kkkkk! 3º Nosso redator 'europeu' está impossibilitado de postar devido a redação do trabalho estar fechada, mas fiquem tranquilos que das profundezas ele retornará!

Portanto, tenham paciência conosco ^^. Pois jajá voltaremos!!!

Comerciais e programas estranhos (+11)

2009-01-10T15:13:00.003-03:00

Que tal você e seu animalzinho de estimação sairem para tirar férias, na praia, com seu SpaceFox que o próprio slogan diz: "o que você imaginar, cabe", isto é, a prancha de surf, o isopor com refrigerante, água e cerveja e seu peixe-cão... Opa, alguma coisa está errada nisso aí, não? Bem, vocês dirão:

Melhor que imaginação dos idealizadores da propaganda são os programas japoneses... Realmente eu me surpreendo a cada programa desses que vejo. Dessa vez eles organizaram um concurso de deslizamento. Utilizando um participante cheio de óleo e várias meninas de bikini para as medidas... Também não entendeu? Então assista ao vídeo abaixo e depois os 'extras', que consistem em um campeonato de colocar mais bolas no short dos outros:

Carreiras promissoras? (+15)

2009-01-09T18:31:00.008-03:00

Enquanto alguns tinham futuros promissores na carreira, como o jovem Tiger Woods:

Outros teriam esse futuro, porém, conciso.. Como é o caso do Alfonso Ribeiro, ensinando aos jovens e crianças como dançar break, que posteriormente foi aprimorado para a famosa 'dancinha do Carlon', do 'Um Maluco no Pedaço':

Pesquisando ainda sobre as celebridades esquecidas que tiveram que 'pagar caro' para sobreviver no mundo artístico, temos outras histórias, como o episódio de Linda Blair, que depois do mega-sucesso do exorcista, teve sua carreira sepultada com filmes de péssima categoria e sua vida abalada pelo envolvimento com álcool e drogas.

Isso tudo para conseguir bancar o status 'fama hollywoodiana', que no final das contas, só resultou em vááários vídeos pela internet, o envolvimento com animais (relaxem, não é o envolvimento que vocês estão pensando, mas com o PETA) e ainda ter que ficar mendigando 'royalties' pela demonstração do seu rosto em trailers.

Já em nível mais baixo, ex-Power Rangers estiveram envolvidos em acusações de assassinatos, já outros até filme porno gay tiveram que fazer, como é o caso do ator Austin Saint-John, o Ranger Vermelho, que antes mesmo já confirmava sua preferência pelo Ranger Verde:

...e atualmente fizeram a seguinte comparação:

Informações a parte, a equipe do Preimobil pesquisou também o futuro de outros rangers e até descobrimos a morte da ranger amarelo (site em inglês), confirmada pelo IMDB. Bem pelo visto a trajetória dos Rangers não foi muito boa.. Então pensem duas vezes jovens estrelas, aspirantes aos seriados de televisão, quando forem filmados usando roupinhas apertadas de várias cores, pois vocês podem acabar como eles!

Liquidação!

2009-01-09T17:39:00.003-03:00

Desde as famosas Rebajas espanholas até as liquidações na Indochina, temos aqui o vídeo de uma liquidação de Laptops no dia 27 de dezembro de 2008 em Moscou. A loja anunciou que os laptops a venda estavam com 80% de desconto, porém, não mencionaram para os consumidores russos que a propaganda era, somente, para os 10 que estavam em estoque logo depois da entrada da loja.

Bem.. Vejam o resultado:

Depois, ainda falam que as mulheres são as doidas quando a liquidação de sapatos ultrapassa os 50%... Acho que os nerds/pais de família ao estilo herói de brinquedo/valentões de liquidações tiraram melhor proveito dessa situação e superaram nosso frenesi por um par de salto agulha novo. Já dizia meu chefinho: "Russia, stern... But fair.."

Flashback!

2009-01-09T17:18:00.002-03:00

Nos melhores hits para iniciar 2009, temos aqui a nova edição do vídeo 'Satisfaction', vocês se lembram dele? "Push me and then just touch me, till I can get my Satisfaction" Essa nova versão vai deixar todas as garotas felizes, já que eles substituiram todas as siliconadas do vídeo original...

...por uma versão bem, mais bem MACHO MAN! Adoorooooo! ♥♥ ;-)

Féééérias!

2009-01-04T14:45:00.004-03:00

Amigos e amigas do blog, não fiquem bravos conosco por não postar ultimamente... Estamos em recesso laboral kkkk... Alguns membros viajaram para os confins do universo, o chefe está se preparando para provas e mais provas, já outros não estão podendo postar não sei por quê, mas o que importa é que o Preimobil estará reformulando sua lista de posters e voltará depois do dia 9 com tudo pronto!

Agradecemos a paciência e tenham todos um ótimo 2009, pois aqui na praia está tudo uma maravilha, beijos pra vocês!

2009!

2009-01-01T07:36:00.003-03:00

No primeiro post do ano temos alguns questionamentos sobre o ponto de vista de apreciação felina, em questão, da própria arte felina:

Não sei o por quê, mas esse vídeo me lembrou tanto a 'Reprodução Probida' do Magritte:

Essas várias artes contrastando com mais arte, da beleza em conflito com o belo, etc.. Que tal começar o ano vendo lindas imagens no blog Sexy People? Não se convenceu com tamanha 'formosura'? Bem então vamos ao mundo do Bizarro, onde, através de pesquisas infindáveis e de cunho científico, consegui encontrar alguns outros espécimes do planeta do Hans, do CH3 na 'bela' Galeria do Pretty Pervy..

Creio que seja o suficiente para estreiar o ano novo. Caso você não tenha falecido com os comas alcoólicos de Sidra, tampouco, da torta de camarão estragada na festa da sua tia, e nem com as imagens dos links... Então nos veremos mais vezes por aqui! Boas festas a todos e aproveitem, com moderação e seus devidos equipamentos.

Husky treinado...

2008-12-29T12:22:00.006-03:00

Enquanto pessoas treinam seus cachoros para guardar e proteger a casa, algumas pessoas treinam para eles roubarem a parte de cima do biquini das mininas na praia, comer na mesa, usar toalete, guia de cegos, e etc... Aqui, presenciamos uma nova modalidade de treinamento para seu totó: o de ir ao mercado !!

É, porém como o proprietário do cachorro estrelado no vídeo e jornais abaixo, ele esqueceu de treinar o totó de passar no caixa ahahah, hoje o cachorro claptomaníaco passa por terapias, regressões de vidas passadas e treinamentos diários correndo atrás de discos..

Traição no mundo dos games.

2008-12-29T11:51:00.004-03:00

Fanáticos pela tecnologia, bem como para os nerds fanáticos por práticas sexuais estranhas, vão dizer que vocês não lembram do Leonam? Do 'Gozei no meu Dreamcast', pois é, seguindo a prática não tão ortodoxa, bem como, nas maiores variantes do geek sex, como a título de exemplo, o sexo oral geek:

'Pois então', voltando a nossa história, temos o curta protagonizado pelo Jack Black, com pitadas de erotismo nerd, posições variadas do Kama Sutra, traição, vendetta e morte! Quase ao estilo Nelson Rodrigues da vida, enjoy:

Dancinha de ano novo.

2008-12-29T03:03:00.002-03:00

Depois dos fogos, dos abraços e dos champagnes rolando pelas taças, nada melhor do que uma boa dança para comemorar o ano que está chegando. E ninguém melhor para nos mostrar o passo mágico, que o Carlton, do 'Um maluco no pedaço':

Porque você não é too cool for school? Então segue o ritmo, baby!

Colando na prova...

2008-12-29T02:45:00.003-03:00

Sabe aquela prova que você tirou uma nota beeem vermelha? Mais precisamente naqueles momentos que você precisa da iluminação divina para tirar aquele 10 cravado? Você apela para os santos? Para a colega CDF da frente? Para a matéria enrolada 40 vezes dentro do tubo da caneca BIC? Não se desespere, o que você precisa é de uma coca cola (ou o refrigerante de sua preferência), uma impressora de alta resolução e folhas de papel.

Não se preocupe que você não vai usar a garrafa para fazer um molotov e jogar na mesa da professora, também não irá colocar a referida garrafinha embaixo da carteira do professor juntamente com um mentos, para que com tamanha pressão descomunal ele seja arremessado da janela em direção ao infinito.. Aqui está o tutorial para vocês, jovens sedentos por notas, ou para os desesperados que nem o Pai de Santo 'Oxumzin' resolveu:

Novo ano ou ano novo?

2008-12-28T22:47:00.007-03:00

Você já resolveu seu final de ano?? Ainda sem saber o que fazer? Com quem passar e etc... É realmente uma dificuldade não? Haha até eu ainda estou mal resolvido, mas não somente essas opções, mas com quanto de $$ têm disponível pra gastar, vix agora sim apertou hahaha...

Provavelmente seu programa pode ser o de sempre. Tudo bem, sem entrar em detalhes, pesquisamos para sua felicidade uma opção de você festejar com apenas R$ 31,42, e é possível fazer ceia de reveillon para 4 pessoas!!!!

Claro que com algumas coisas bem tradicionais: como a lentilha, a carne de porco, o espumante e a uva. Caso ache um pouco caro nossas sugestões, voce pode fazer algumas trocas... O espumante pode ser substituído por suco de frutas. Em relação à carne suína, pode optar por um corte menos nobre. 'Até mesmo o músculo pode ser utilizado, desde que seja fervido por mais tempo'. Conforme pesquisa feita pela reportagem do Jornal NH em três hipermercados hamburguenses, os preços das ceias para quatro pessoas podem oscilar entre R$ 31,42 e R$ 190,74.

Qualquer coisa, é melhor passar no buteco, casa dos amigos (que não te convidaram), jogando sinuca, ou comentando este post tosco ahhaha

Frases Clássicas

2008-12-28T06:46:00.007-03:00

Enquanto isso, no Mato.. Grosso:

"Vou me esforçar para que, assim como nossos tratores e aviões agrícolas, as motosserras também passem a ser movidas a etanol"

- Blairo Maggi.

Dá-lhe destruição!

Amy Winehouse

2008-12-28T06:18:00.004-03:00

Acordada com o chefinho em fúria, recebo a notícia que Amy Winehouse está passando com a família, férias no Caribe, mais precisamente na ilha de Santa Lúcia. Cabe a observação que durante sua estadia na ilha paradisíaca, ela ficou um pouco 'solta demais'... Da mesma forma que sua última visita a praia, Amy Winehouse fez um topless básico para aproveitar toda a areia no busto e sal entre os braços.

Da última vez que vocês, infelizmente, tiveram a visão de uma Hollywoodiana por aqui, algumas 'pelanquinhas' estavam sobrando, dessa vez com a dona Amy, não sei se é uma coisa boa ou ruim dizer que ela está com umas pelancas, já que nas últimas fotos o que mais se via na pobre coitada era osso puro... Bem, vamos a visão do inferno, digo, da cantora:

Caso você tenha estômago forte para ver mais fotos, e sem 'censura', clique no link abaixo.

Fonte: Egotastic

Nikon S60

2008-12-26T13:31:00.004-03:00

A Nikon lançou sua nova câmera com uma divertida propaganda. O novo modelo agora possui o sistema de detecção de rostos, que já era conhecido pelos fotógrafos freaks, porém agora com reconhecimento de até 12 rostos! E para mostrar a implementação da ferramenta, eles fizeram a seguinte propaganda:

Evolução

2008-12-26T13:10:00.003-03:00

Para todos os novos fãs, ou simplesmente para quem liga a televisão na MTV e vê uma 'loirona sarada', dancando com sua malha de academia, ao ritmo de um som contagiante nem faziam idéia que nos anos 70, ainda como aspirante, a cantora Madonna posou nua. Mas todo mundo conhece o passado da atual diva, vocês podem questionar, porém, não é isso que a imagem encontrada pelos fanáticos questiona, mas a mudança dos valores de beleza e pose, lógico.

Quem olha para essa foto acima, não imagina que a magnífica loira desconhecia o que era depilação né? Esta palavra nem sequer fazia parte do visual da cantora pop, já que conservava em suas axilas uma vasta Mata Atlântica:

Mac Vs Pc

2008-12-25T04:53:00.003-03:00

A briga entre as duas grandes corporações agora ganhou território em batalhas domésticas, utilizando de uma adaptação ao estilo transformers/exterminador do futuro, está um curta que demonstra a eterna guerra entre os modelos de computadores:

"Quando o dia do julgamento chegar, de que lado você estará?"

Compras natalinas

2008-12-25T04:34:00.003-03:00

Algumas pessoas vão ao shopping para satisfazer seus desejos diários, inclusive com maiores convicções se forem natalinos. Outras preferem visitar lojas em específico: de roupas, livrarias, mercadinhos rápidos, dentre outras. As compras são as mais variadas para cada um dos locais listados, respectivamente: Bolsas Victor Hugo, Tênis Adidas, ovelhas porta pijamas, etc; Blusa Triton, camiseta 775, vestido folic, etc; Livro de poesias completas, autores de gastronomia ou astrologia, etc; Arroz, óleo, fermento, 10 latas de leite... Leite? Para fazer aquele bolo ou simplesmente para suprir a fome da família toda?

A técnica do shoplifting na Malásia apresenta os profissionais dos mais variados estilo, confiram a 'habilidade' dos flagrados pela câmera de segurança:

Se aqui no Brasil eles 'encarceram' pessoas que 'furtam' uma lata para o filho recém-nascido que não tem o que comer, imagina o que eles fazem lá com cidadãos desses.

Feliz Natal

2008-12-24T16:05:00.003-03:00

A equipe do Preimobil deseja a todos os nossos leitores e amigos um Feliz Natal, com muita paz e harmonia de espírito, e que o ano de 2009 seja repleto de desafios com conquistas, felicidade, dinheiro no bolso (ou na minha conta corrente, se preferirem) e saúde para todas pessoas especiais que estão em nossos corações. Sem muita delongas, senão o clichê vai aparecer!

Presente de natal

2008-12-24T15:43:00.002-03:00

É com imenso prazer que recebemos da Mis, o presente do Selo Prêmio Dardos que possui a seguinte mensagem:

“Esse prêmio é dado aos blogueiros que transmitem valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está, e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.

É importante sabermos que temos leitores, amigos e pessoas que importam com o que escrevemos, principalmente se passam valores especiais. Se for dedicar a alguém, o Preimobil dedica a todos seus colegas (Devaneios Coligados) e Parceiros (Jabá e Gordo Nerd).

Manual de sobrevivência II (Estacionamento)

2008-12-23T10:46:00.023-03:00

O natal está próximo, você como pessoa sensata já comprou todas as lembranças que devia, desde o presente do irmãozinho até o da tia 'escalafobética' que somente visita a família em datas festivas. Porém, você recebe a incumbência de comprar aquele presentinho para sua tia-avô, não a escalafobética, mas aquela tia que organiza toda a ceia, compra a lentilha, o figo e todos os apetrechos 'da sorte' para o natal ser 'mágico', e você como bom sobrinho aceita a missão, sem ao menos saber onde comprar e qual é o presente...

Nisso, ela diz que gostaria de presentear a pessoa com um DVD do João Bosco e Vinícius, duplo que você pode encontrar pela metade do preço nas AMERICANAS! Nesse exato instante você tem um 'insight' e lembra que, a prateleira onde estava esse DVD é aquela última do canto direito da seção. Isto quer dizer, você terá que percorrer toda a loja até a referida, já que naquela estante na entrada contendo diversos DVDS e CDs 'sortidos', não contém o desejado item. Você engole seco, confirma seu seguro de vida e certifica que irá até o estabelecimento.

O dia está calmo, aparentemente, você pega seu carro e algumas nuvens esparsas pairam sobre o límpido céu cuiabano, acompanhando seu trajeto pela avenida de cimento borbulhante. No caminho algumas filas na pista da esquerda, um motoqueiro cortando em zigue-zague, mas nada disso te assusta... Até você chegar nas proximidades do shopping, pois não existe uma fila de carros e sim um comboio. O trajeto de espera parece interminável e para sua infelicidade o ar condicionado do carro para de funcionar, no mesmo instante, o marcador de baixo nível de combustível apita pela primeira vez.

Após quarenta e oito minutos de espera, baforadas quentes vindas de todas as direções por causa do vidro aberto, cheiro de carburador do carro da frente, já que o ar condicionado além de não funcionar também não filtra o ar que vem de fora, uma insolação que você conseguiu por ficar com o braço 5 minutos para fora da janela, trezentas e cinco apitadas do nível de combustível em estado crítico, você finalmente avista a entrada e após alguns severos minutos entra na fila para pegar seu ticket de estacionamento.

Do alto da ladeira você já avista que o espaço para estacionamento está caótico, alguma vaga no raio de 100 metros de qualquer entrada é mero boato, passado outros minutos você consegue ficar lado a lado com a máquina de ticket que com voz robótica grita contigo, três vezes, para retirar o comprovante de estacionamento, porém, não imprime o tão falado bilhete e, quando o papel finalmente aparece você também recebe 30 folhetos de anúncios das garotas que estão alí por perto, desde polishop, casas bahia, C&A, Renner até aquela loja de langerie com promoção natalina. Você joga toda a papelada no banco do passageiro e continua seu trajeto.

Subitamente depois de alguns mil metros você avista uma vaga, acelera o carro e quando chega para estacionar, é uma vaga para idosos.. Você como pessoa sensata tenta procurar alguma vaga próxima, porém depois de passar pelas infindáveis fileiras, retorna, novamente, ao ponto zero e observa que naquela vaga de idosos, acaba de parar um jovem com seu golzinho prata, tunado, adesivo da Bad Boy escrito logo abaixo 'Pega eu!', camiseta de time de futebol, óculos da Oakley, bem 'idoso' mesmo... Porém, você não desanima e pensa no rosto singelo da tia avó, nas lágrimas que imploraram pelo presente e continua a buscar qualquer espaço vago.

Depois de voltas e mais voltas, deixando o carro em ponto morto nas ladeiras, já que o sensor de combustível foi desativado pela falta do mesmo e você não sabe quantos ml o tanque ainda possui, um milagre acontece: você vê um carro saindo! Tenta ligar seu automóvel que está na 'banguela', porém, o motor não responde.. Pane elétrica ou a falta de gasolina? Você não desanima, comeca a pular dentro do carro achando que da mesma forma que no Kart conseguirá dar impulso para chegar no espaço.. Depois de algumas empurradas em vão e 500 giradas de chave na ignição, o motor dá partida e você acelera, porém, pela contra mão outro carro atravessa na frente de uma senhora que acabava de sair do supermercado, derrubando todas suas compras, e, ainda, quase atropela um poodle que acabara de sair do pet shop na coleira de seu dono e estaciona naquele espaço.

Seus nervos entram em colapso, você não enxerga mais nada, quando recobra a consciência você vê o 'atravessador de vagas, senhoras e poodles' passando bem na sua frente, e para completar a prosopopéia, ainda dando aquele sorriso sarcástico na sua frente, quase que dizendo na sua cara 'Tomou? ....No c*?'.. Nesse momento com o sangue fervendo você pisa com tudo no acelerador, não se fazendo de rogado ou pensando nas consequências, porém, o veículo não responde e você nota que a gasolina acabou de vez... O máximo que você consegue é acompanhar com os olhos, pois a voz não sai, o rapaz terminando de rir e indo em direção a entrada.

Depois de reunir alguns transeuntes para ajudar a empurar a carcaça, inclusive para a vaga que um deles estava saindo, você finalmente consegue parar seu carro, sai dele, respira aquele ar poeirento (pois o único lugar que você conseguiu foi no meio do estacionamento de terra), expira todas as suas raivas que saem em forma de palavrões randômicos envolvendo mães e membros alheios, coloca a mão no bolso, pega a carteira e repara que não vai ter dinheiro para comprar uma garrafa pet onde colocará a gasolina, inclusive para 1 litro desta, quando lembra do dinheiro da tia avó para o DVD.. Relutante decide ir até as Lojas Americanas para, quem sabe, barganhar o preço fixo e tabelado do DVD, mas nunca se sabe... Já que o mundo é uma caixinha de surpresas...

(...continua no Volume III: Manual de Sobrevivência - Lojas Americanas)

Barbie Zumbi

2008-12-23T10:09:00.006-03:00

O mais novo lançamento da coleção bonecas barbie vai desbancar todas as vendas da 'Barbie um sonho de Princesa', bem como, 'Susy sereia de Cristal'... Trata-se da boneca que não pega mais carona com Ken, não vai ao salão para fazer chapinha e alisamento japonês, não precisa de bolsa da Victor Hugo com estampa de oncinha, ou qualquer outro item consumista ao estilo Paris Hilton.

Essa nova versão precisa, somente, de uma única coisa: Miolos!! Chega de 30 sacolas de compras em cada braço, pois agora quem vai ficar sem braço, são as pessoas que chegarem perto dela, pois, a tendência da próxima estação é ser cinza, ter a mandíbula aparecendo, sangue salpicado no vestido, porém, sem perder a classe. É o presente certo para sua irmãzinha com tendências góticas ou para sua prima que odeia as patricinhas e dá uma de rebelde na escola.

Segue as imagens da Barbie Zumbi e um 'tutorial' de como fazer a sua própria:

Primeiro, se faz um corte horizontal na parte traseira da região cervical cranial

Depois acrescente um 'mini crânio' de gesso, no espaço do crânio e faça alguns cortes para ondular o plástico do braço e parecer que ela possui alguns cortes

Pinte o corpo com tinta cinza, mas não totalmente para dar o aspecto da pele em decomposição, pegue um 'mini vestido' de outra boneca da sua irmã e faça um braço decepado de massinha para servir de base.

Junte a base com a boneca, usando uma cola ou super bonder

Pinte de vermelho as partes cortadas do braço e salpique a tinta pelo vestido e por algumas partes do corpo da boneca.

Voilá! Aqui está sua Barbie Zumbi, antes de ser contaminada e depois!

Fonte: PARANAIV

Não perdendo a classe..

2008-12-22T12:09:00.003-03:00

A finesse é essencial em nossos dias, porém, algumas adversidades durante o trabalho podem impedir que você mantenha sua classe. O melhor remédio é manter a calma, sempre e contornar as situações com modos.

Seguem alguns vídeos a título de exemplo, para as pessoas que trabalham na mídia, em foco, os repórteres: "Não devo fazer isso!"

1. Se estiver fazendo reportagens em locais que tenham plantas ou insetos, evitem usar saia.. Porque nunca se sabe quando uma abelha pode resolver aparecer:

Bee Flys Up Reporters Skirt. - The best video clips are here

2. No dia anterior, se você tiver consumido aquela feijoada, tente ir ao banheiro antes da entrevista:

Modos bááásicos meus queridos! ^^

OMG !! new crazy guitar mode play hero nothing to do...

2008-12-21T15:17:00.011-03:00

Yehh sorry o sumiço, mas aqui estou novamente para colaborar... agora com uma novidade no Guitar Hero! sim, se você já enjoou de jogar a versão 1,2,3, anos 80, aerosmith, etc... agora temos algumas versões bacana, caso você não se recorde do que estou falando e que raio de jogo é esse, tranquilo, tem meu amigo de 8 anos que está treinando (não sei pra quê ou quem) no seu ps2, confesso que não ouso desafiar o mulek heaheh:

Bom... então, agora voltando as notícias: imagina usar essa habilidade nata do guitar hero e jogar o jogo com uma bike?? hahaa não pirei (mas tenho amigo que pira todo dia haha), mas antes de mostar, vo dar uma idéia de como incorporar o "suave" pedalar, pra em seguida dizer como fica a junção:

Nauseou? toma um doril que passa :P continuando... agora você deve estar se peruntando WTF esse cara fez isso... digo que além de fazer, ainda teve o cuidado de colocar pontuação, poder, etc.. confira:

Agora, se você curtiu e quer inventar moda, bom... por favor, faça o melhor !! e não esse tipo de coisa que dá vontade de jogar o sapato que nem no Bush, porém na pessoa que está tocando...

Jogos Lunáticos

2008-12-21T15:17:00.003-03:00

Seu domingo tem sido um tédio? liga a televisão e aí fica a cada minuto mudando de programa, entra na internet e as noticias não estão atualizadas, os sites de entretenimentos parados e mais, está sem dinheiro pra viajar nem que seja pra cidade vizinha a sua... O futebol, basquete, handbol está sem graça pra jogar com os amigos....

Eis que a equipe preimobil descobriu uma nova modalidade de esporte para você reunir a galera e se divertir com ela... São os jogos lunáticos. Basta seguir o que o video mostra, com algumas adaptações, é claro, pois aqui no Brasil dificilmente irá encontrar uma roupa igual da Nasa...

A Diversão está garantida... você pode estragar os jogos alheios, ou montar uma equipe para jogar entre si....

REMI GAILLARD MARCHE SUR LA LUNE
Enviado por nqtv

Boa Diversão!!!

fonte: dailymotion

Dança do R2D2

2008-12-21T14:57:00.005-03:00

Ehh meus camaradas, depois da dança do siri, dança do quadrado, dança de não sei mais o que? eis que surge a dança do Robô... ou R2D2 o famoso " ar tchu, di tchu"

Desde que surgiu o youtube, muitas modas foram lançadas, sucessos bombaram e outros cairam no esquecimento.

Se a moda pegar, vamos ter mais um ano repleto de danças.
Dizem que Luke Skywalker é o empresario desse novo grupo de danças..

Checão de $500

2008-12-20T15:16:00.008-03:00

Se a moda pega no Brasil... bem que podiam pagar os deputados, senadores com um cheque desses.... já pensou?

Aposentado inglês paga multa com cheque em papel higiênico

Roper tinha sido multado em 30 libras por estacionar irregularmente.Em protesto, pagou com cheque escrito em folhas de papel higiênico.

O aposentado Richard Roper, de 63 anos, escapou de nova punição por ter pago uma multa por ter estacionado irregularmente em Sudbury, na Inglaterra, com um cheque escrito em folhas de papel higiênico, segundo os jornais "Telegraph" e "Daily Mail".

Roper tinha sido multado em 30 libras (R$ 107) por ter estacionado seu carro irregularmente em Sudbury. Em protesto, ele decidiu pagar o valor com um cheque escrito em duas folhas de papel higiênico, de acordo a reportagem do "Telegraph".

A polícia do condado de Suffolk, porém, não achou a coisa engraçada e entrou com um processo no tribunal cobrando mais 15 libras (R$ 53,50), valor que seria necessário para receber o pagamento incomum.

Roper, porém, negou que não estivesse querendo pagar a multa. "Fiz o pagamento escrito sobre folhas de papel higiênico, pois ele reflete adequadamente meus sentimentos em relação ao sistema", afirmou o aposentado ao "Telegraph".

fonte: Globo.com

10 regras para os presentes masculinos

2008-12-19T17:15:00.011-03:00

..neste natal, todos ficam preocupados em que comprar para o colega de trabalho, o companheiro de cela, para o marido, para o primo chato do interior, pro irmão mais velho, etc.. As mulheres devem analisar esses 10 passos, informados pelo Capinaremos, para comprar o presente certo para os homens. Pois, seguindo essa lista, com certeza você não irá errar na escolha:

Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o por quê.

Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.

Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.

Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.

Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.

Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.

Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”

Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.

Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.

Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.

Fonte: Capinaremos

Modificando a arte

2008-12-19T15:04:00.007-03:00

Algumas pessoas conseguem transformar a arte da grafitagem em uma verdadeira cagada, principalmente quando a parede da 'performance' não é a da casa do 'artista'...

Porém, alguns verdadeiros artistas conseguem transformar a maldita em algo construtivo, ou pelo menos, mostrar que a arte pode ser utilizada de outro modo.

Da segunda imagem temos a célebre frase para o primeiro 'artista': "- Burro! Da zero pra ele!". Pelo vídeo do antes e depois, que não é do dia de princesa do Netinho, vocês conferem a mudança realizada:

SKOOL OF HARD KNOCKS from ABOVE on Vimeo.

Talento brasileiro

2008-12-19T14:32:00.009-03:00

Enquanto muitos brasileiros ficam procurando artistas internacionais, eles simplesmente abandonam os talentos do próprio país. Um exemplo que eles não conhecem é o artista Will Murai, de São Paulo. O rapaz que já fez ilustrações para camisetas do site camiseteria e trabalhou para empresas como W/Brasil, LewLara/TBWA, CuboCC, Gringo, AlmapBBDO, Marvel Comics, DC comics, Dynamite Entertainment, Editora Globo, Editora Abril, dentre outras, possui ilustrações fantásticas, estas que vocês podem visualizar através do site dele clicando na imagem acima. Selecionei duas imagens da primeira página que achei fantásticas, para vocês terem idéia de como o rapaz tem talento:

Tetsuo, do filme de animação Akira

Estilo pin-up com elementos góticos

Fonte: Site do Próprio Will Murai

Pérola Orkutiana

2008-12-19T10:43:00.008-03:00

Sexta feira, dia de colocar fotos novas no orkut, porém, na falta de ânimo ou quem sabe numa brincadeirinha com fundo de verdade, você resolve colocar um comentário um tanto ~~EMO~~ ousado.. Pra causar aqueéééla polemicazinha, sabe? Mas no final das contas, você acaba com um bééélo de um OWNED!

Amizades

2008-12-19T00:49:00.007-03:00

Você que estuda em algum colégio da vida, faculdade ou já passou por esse período, sabe que o primeiro dia de aula ( ao menos no periodo colegial, até o terceirão) é o dia mais tosco ... ninguém conhece ninguém, todo mundo envergonhado, a sala uma beleza de silêncio. Mas é só deixar rolar uma semana de aula, todo mundo conhece todo mundo, é aquela tagarelice nas salas, e os professores zangados com as bagunças... e quando chega o ultimo bimestre, cada um já tem idéia do perfil de cada...

Não sei da onde surgiu estas imagens, mas furtei-as de quem colocou no album do orkut... deve ser alguma febre na internet (as imagens).

De todo jeito, essas imagens condizem com a realidade....

E ai? vai dizer ou não vai que você possui ou já presenciou pelo menos a metade do que foram dispostos nas charges acima?

Puta?

2008-12-18T18:27:00.008-03:00

Não entendo qual a razão mór de algumas pessoas se ofenderem com a palavra 'Puta'. Para os desconhecidos: Puta, também denominada de Staraya Puta, é uma pequena comunidade municipal do Azerbaijão, com a população de 1.253 pessoas. E não é de se espantar que tenha a Puta Floricultura por lá, o vendedor do melhor cachorro quente de Puta, as crianças da Puta, aquela Puta de esquina (de quase 40m), etc etc.. Você pode, ainda, fazer uma visita ao local, consultando quais são os hoteis mais próximos de Puta. O questionamento é: "Quem nasce em Puta é?"

Fonte: Wikipedia

Eu, Elfa.

2008-12-18T15:57:00.004-03:00

O mais novo lançamento nessa época natalina não é a continuação do filme 'Eu, robô', mas o filme 'Eu, elfo(a)', ou melhor o site 'Elf Yourself!'. Nele você monta uma imagem élfica da sua pessoa e compartilha com os amigos. Você pode clicar na imagem acima para entrar no site e fazer o seu próprio. Eu fiz um projeto da minha pessoa nele, até que ficou bonitinha kkkk, confiram:

Fonte: Elf Yourself

Como anunciar seu produto

2008-12-18T13:40:00.008-03:00

Você está pensando em anunciar o seu produto no mercado, porém existe pouca disponibilidade de recursos financeiros? Você com todo seu patrimônio empresarial não dispõe de muitas opções, somente seu carro, um pedaço de ferro cromado, os filhotinhos da ninhada do cachorro da vizinha e suas funcionárias? Acalme-se e não se deixe abater, segue a idéia para você trazer grande parte do público masculino babão para sua loja:

Obs: Vídeos inapropriados para menores de 18, mas focado diretamente para velhos babões e resto do público masculino.

Agora se você possui uma renda considerável, várias modelos ao seu dispor e ainda um estúdio de computação gráfica ao seus comandos, esse seria o resultado final da sua propaganda:

Agora, não recusaria a propaganda se ao invés dessas siliconadas, o dono do estabelecimento colocasse uns modelos lindos e sem camiseta para chamar a atenção ^^

Promoção Velho Barreiro

2008-12-17T14:30:00.009-03:00

Está terminando a promoção da melhor amiga do Limão, a Caçhaça Velho Barreiro que lançou o slogan: "Velho Barreiro - Futebol: Emoção nacional". A promoção teve início no dia 22/9/2008 e se encerra no dia 30/12/2008. Aqui está uma imagem auto-explicativa:

Imagem promocional

Na promoção você tem que juntar 180 das novas tampinhas VB 910ml da Cachaça e com SÓ R$ 1,50 (Um real e cinquenta centavos), você troca pelas bolas de futebol de campo, futsal ou vôlei com a marca registrada Velho Barreiro!

No caso, se você está querendo mesmo alguma dessas bolas únicas, é melhor correr, ou melhor beber! Pois nesse pouco tempo você deve procurar algum vendedor da revenda que o atende ou ao promotor credenciado IRB de sua região, e também se preferir através do envio pelo correio, preenchendo corretamente os seus dados no Formulário providenciado no endereço do regulamento. O engraçado vai ser o envio das 180 tampinhas no envelope, digo, na caixa.. Imagina o cheiro de caninha que vai ficar na bolsa do carteiro ou no carro da transportadora..

Caso você esteja precisando de ajuda para acabar com algumas 100, alguns membros do Preimobil se pronunciaram a ajudar com essa árdua tarefa! kkkkkkk.. Porém, cabe uma singela observação: normalmente os pinguços de plantão quando olharem o anúncio já pegarão uma garrafa e no primeiro gole irão terminar com ela (caso de profissionais mesmo!). Porém, tome cuidado que a promoção só é válida para o Estado de São Paulo, então se você conseguir uma bela cirrose no Rio Grande do Norte não nos culpe por falta de informação! Na imagem você pode notar bem ao canto esse precioso detalhe!

Fonte: Site Velho Barreiro

O orkut é paranaense

2008-12-17T14:08:00.007-03:00

Eu como a única menina do blog que gosta de futebol, tenho que reconhecer que o Orkut Buyukkokten (idealizador do orkut) é atleticano, com observação: DO PARANÁ!

"- Ah Bia, você como atleticana roxa e usuária do orkut tá puxando um jabá pro Atlético né? Fala sério!"... Antes que os queridos venham me fazer essa Pergunta/Colocação, tenho aqui a prova do crime, ou melhor, do bom gosto:

Buyukkokten durante o jogo e em uma de suas fotos na internet!

Acho que ele prolongou sua visita ao Brasil, fez uma 're-visita', ou simplesmente, gostou demais do Paraná, do caldeirão e dos topetes das Catarinas! Ê Terra boa de tempo brusco e pão com vina! ^^

Mídia Manipulada

2008-12-17T13:33:00.005-03:00

Vocês viram nos vááários noticiários do dia, noite e madrugada a 'habilidade de esquiva lv 99' do presidente americano, George W. Bush, não é? Durante a comitiva onde o presidente americano visitou o Iraque, acabou sendo surpreendido por dois sapatos que voaram em sua direção das mãos de um jornalista Iraquiano.

Os 'ataques' ocorreram enquanto Bush cumprimentava o premiê do Iraque, Nuri al-Maliki, durante a entrevista coletiva no escritório do líder iraquiano, na 'tão famosa' e protegida zona verde de Bagdá. A única proteção na hora do lançamento foi do próprio Maliki que tentou proteger Bush, estendendo a mão na frente do americano.

O repórter da TV Al-Baghdadiya, Muntazer al-Zaidi, ainda chamou Bush de "cão" em árabe, nos dizeres: "É o beijo de despedida, seu cão". Depois da declaração 'amorosa', o jornalista foi retirado do local aos gritos e debatendo-se, espancado e ainda preso.

Porém, o que muitos não sabem é que a mídia manipulou a gravação dessa coletiva, o serviço de inteligência da CIA conseguiu invadir o sistema de transmissão e substituiram o vídeo real, pelo que vocês viram em cima. A equipe do Preimobil conseguiu através de reunião extraordinária e comitivas secretas a verdadeira gravação, confiram abaixo:

A verdadeira gravação do 'Ataque'

Fonte: Prosopopeya Divagante & G1 - Notícias

O natal dos bichanos

2008-12-17T13:27:00.003-03:00

Coloque-se no lugar do seu gatinho: todo belo dia andar pelos cômodos da casa, tranquilamente sem nenhuma intervenção alheia, até que um belo dia próximo ao natal, você encontra uma árvore estranha, um taaaanto estranha. Nova decoração do seu dono? Espírito de natal ou de caos? Vocês decidem:

Xmas Tree Surprise - The best free videos are right here

Viva o Rock!

2008-12-16T15:28:00.007-03:00

"Graças ao acordo do grupo Times e Google, os internautas têm a sua disposição 20% do arquivo da desaparecida revista Life. No total, são 10 milhões de fotografias que o elenco do google espera poder digitalizar nos próximos meses. Dentre todo o 'arsenal' fotográfico apareceram várias jóias". O site Retro Riff publicou algumas imagens que serão continuadas, estas que foram publicadas pela falecida revista em setembro de 1971. O tema do projeto realizado pelo fotógrafo John Olson foi "Estrelas do Rock em casa e com seus pais".

Alguns dos nomes que estão listados na sequência de fotos são: Eric Clapton, Jackson 5, Frank Zappa, Elton John, dentre outros que vocês podem conferir clicando na imagem abaixo:

Vocês acham que a combinação 'Rockeiros e lugares estranhos' foi suficientemente definida pelas imagens? Acho que vocês não viram nada.. A banda Group Sounds lançou a música Temporarily in Love e o cenário, é... Vamos dizer... Particular do universo feminino kkkkkk:

Obs: Como anteriormente já disseram, o vídeo a seguir é inapropriado para menores de 18 anos, conservadores, hipócritas, pessoas sem senso de humor e fanáticos religiosos. Se você está incluso em uma dessas categorias, nós não nos responsabilizamos por você assistí-lo.

Fonte: Retro Riff

Novidades dos Cinemas 2009

2008-12-16T14:58:00.008-03:00

Saiu o trailer do filme Terminator 4 - Salvation, para os fãs da trilogia (ou somente dos dois primeiros filmes) conferirem se o quarto filme da série (quarto porque o próprio Sarah Connor Chronicles não conta como filme, já que foi lançado como série para Televisão) fará jus ao nome dos primeiros. Este que será dirigido por McG e terá como atores o Christian Bale e Helena Bonham Carter.

O fantástico poster em flash já tinha saído a algum tempo na internet, porém, o trailer ainda não.. No dia 9 foi divulgado pelo site da Apple os trailers nas diversas qualidades, que vocês podem conferir clicando na imagem abaixo:

Enquanto os fanáticos pela série iniciada por James Cameron aguardam pela estréia do mais novo filme da série, os fãs do mangá de Akira Toriyama (Dragon Ball) aguardam a estréia do filme, porém, com mais medo que esperança:

Nota de Agradecimento

2008-12-16T14:38:00.007-03:00

Os dados estão rolando e dona Fortuna com sua íris cor de lince, espreita a mais nova parceria que surgiu no mundo dos blogs: Preimobil & Jabá com informática. Essa parceria foi aprovada pelo Conselho Deliberativo da Seccional Infernal Continental, denominada S.I.C, bem como, recebemos o prêmio "Jóia Amigão" do Mestre Chuck Norris na conferência dos aprovadores de blogs do corrente mês.

O Jabá com Informática tem como foco as curiosidades 'internéticas', dosando as ironias e críticas à sociedade com muito humor, parodiando e informando seu público, deveras, com raridade intelectual nos comentários dos sites e anúncios mundo adentro.

Assim, a confraria da Távola Redonda, agora conta não somente com a sociedade dos poetas mortos, mas com diversos 'escrivinhadores' vindos da nova parceiria. Estes comandados pelo Administrador do site: o Will, que coordena seus discípulos e amigos ~~utilizando de hipnotização e controle da mente em seu tempo vago~~, formulando a divisão estratégica de conteúdo, sempre vislumbrando o total aproveitamento das matérias e da 'clássica alfinetada social'.

Dessarte, se você gosta do conteúdo do Preimobil, pode ter a certeza de que vai encontrar matérias diversificadas, porém, com o mesmo foco no Jabá com Informática. Agora se você está classificado no grupo dos Hipócritas que não apresentam nenhum senso de humor, simplesmente feche a aba do navegador dos dois sites e volte para seu mundinho de fantasia informativa manipulada.

Link nota de agradecimento: Jabá com Informática

Profissão perigo

2008-12-15T16:18:00.010-03:00

Como repórter nas horas vagas, andando pelas vastas planícias desabitadas próximas ao Rio Jordão, tentando os fracos de espírito e fotografando a natureza morta ou andando pelo fogo cruzado em noites gélidas de montes no Iraque, utilizando o modo manual para a captura do trajeto dos projéteis e publicação na manchete do dia seguinte: posso dizer que a profissão não é nada singela, simples ou saudável.

Alguns desses profissionais conseguem escapar com vida de desastres únicos, que, em alguns casos, marcam suas vidas nas câmeras alheias ou, em suas próprias. Durante uma corrida de Rally na Irlanda, um dos fotógrafos que estavam fazendo a cobertura do evento, consegue escapar por fração de centésimos de ter seu torso arrancado por uma manobra equivocada que acabou resultando o acidente durante a prova, confiram:

Durante esse post, aqui na redação, escutei alguma estagiária reclamando da máquina de Xerox, é possível que ela esteja escolhendo a 'técnica 6', de como dormir no serviço, caso ela estiver planejando em dormir, cortaremos-lhe a cabeça. Agora se ela estiver reclamando da mesma forma que a jovem do vídeo abaixo, eu tenho muita pena dela:

Kiss My Ass Funny Clip

Comparando os mundos

2008-12-15T15:32:00.002-03:00

Xuxa e Hugo em amor estranho amor? Xuxa brigando com os baixinhos que querem ir para a Disney, que não largam as 'salsichas', que fazem o fuzuê no programa e traquinagens do gênero? Daniela Cicarelli e namorado na praia em pleno amor? Vocês não viram nada! Vou fazer um paralelo entre as atitudes 'conservadoras' do Brasil e a libertinagem Européia:

Relação I (Programa Infantil & seus Apresentadores - Brasil x Rússia)

1º Programa antigo da Xuxa

2º Programa 'Infantil' Russo

Depois da conquista dos Baixinhos, temos as apresentadoras de programas mais juvenis, como é o caso da apresentadora Daniela Cicarelli e seu namorado realizando certos atos, não tão convencionais para os brasileiros e do outro lado do ringue, temos a ex-apresentadora de programas infantis espanhois Letícia Sabater, que muitos dos Europeus consideram como a Xuxa do velho continente, porém, acho que a primeira apresentadora perfaz mais a atitude:

Relação II (Apresentadoras & Atividades de Praia - Brasil x Espanha)

Obs: Vídeos inadequados para menores de 18 anos, conservadores, hipócritas e fanáticos religiosos. Se você está incluso em uma dessas categorias, nós não nos responsabilizamos por você assistí-los.

1º Daniela Cicarelli & Tato Malzoni

2º Letícia Sabater & Namorado

DEC - Leticia Sabater Da La Cara

Em discussões com nossos membros satânicos, sempre coloquei em pauta e segui o argumento que o Brasil ainda é um país conservador ao extremo. Para finalizar a libertinagem dos programas infantis nada mais clássico que 'o bambu':

Membros...

2008-12-15T13:56:00.006-03:00

Dois membros superiores e inferiores são para os fracos. Vocês devem ter visto alguma notícia, comentário ou qualquer coisa sobre a menina indiana que nasceu com oito membros e que muitos dos Indianos acreditam ser a reencarnação do deus hindu Vishnu. Caso não se lembrem dela, segue o link para refrescar a memória... No caso, a pequena Lakshmi Tatma, de 2 anos, nasceu com um "gêmeo parasita" (definição dada pelos médicos que cuidam do caso no hospital de Bangalore), isto é, uma irmã siamesa não desenvolvida.

No mês passado a garota foi submetida a uma delicada cirurgia para retirar dois braços e duas pernas, que não têm função, para torná-la 'humana' outra vez... Sharan Patil, que comandou a equipe de cirurgia composta por cerca de 30 pessoas afirmou que: "Estou contente por anunciar que ela sairá da unidade de tratamento intensivo. Nós a tiramos de todos os aparelhos de monitoramento. Ela está se saindo muito bem".

Radiografia da 'Menina Deusa', agora como 'Menina normal'.

Esse acontecimento e comentários ocorreram no mês passado, hoje a nova discussão é referente ao Bezerro de 7 pernas que nasceu em Mato Grosso, pois, enquanto na Índia temos a menina Deusa nascendo, no Brasil vocês têm o bezerro de 7 pernas! O 'bichano' nasceu em Rondonópolis, cidade próxima a Cuiabá, capital do Mato Grosso. O dono do animal comentou que: “Na fazenda, eu nunca tinha visto desse jeito. Ele é muito esperto para ter sete pernas. Essa vida dele será longa”. O professor da Universidade Federal de Mato Grosso, Nelson Arruda comentou que essa mutação pode ter ocorrido por "radiações, produtos químicos, toxinas de plantas, excessos ou deficiências de alguns elementos ou de alguma vitamina”.

O professor e veterinário comentou ainda que o animal poderá sofrer em seu desenvolvimento, dessa forma realizar-se-á uma bateria de exames para constatar se o animal deverá ser submetido a cirurgia. O que podemos dizer: "Vida Longa ao Bezerro!".

Fonte: O globo & G1 - Notícias

Tecnologicamente moderno...

2008-12-14T00:53:00.005-03:00

Em pleno século XXI quem diria que haveria tanta tecnologia para tentar facilitar a nossa vida.

Você, caro leitor, certamente há pelo menos uns 15 anos atrás não imaginava que o computador faria parte de sua vida, que o celular iria deixar de ser um tijolão, pra ficar tão fino e cheio de programinhas dispensáveis, mas que não sabemos mais viver sem elas... incluindo o serviço sms.

É as coisas evoluiram muito e em pouco espaço de tempo. Mas como todos esses beneficios tecnologicos, haverá sempre alguma coisa que o fará pensar " pra que que eu fui inventar de ter esse aparelho.."

É por essas e outras, que uma jovem lá de Ohio, deve estar com ódio da tecnologia.... (ou não). A equipe preimobil vasculhou a internet e encontrou a noticia sobre uma jovem que passou um SMS para a pessoa errada... vejam abaixo.

Por engano, jovem manda SMS erótico ao pai

Uma americana de Cleveland, Ohio, cometeu o engano de dizer a seu pai que tinha acabado de perder a virgindade. Elizabeth Frisinger, 18 anos, tentou enviar uma mensagem de texto a um amigo contando o fato, porém enganou-se mandou o torpedo para o pai, informa o diário El Universal.

A mensagem, cujo destinatário deveria ser um amigo diz "Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui".

Para sua surpresa, o pai imediatamente respondeu: "Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy". E, em seguida, mandou outra mensagem: "A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi".

O segundo erro de Elizabeth foi contar a história a alguém que a espalhou pela Internet e fez chegar à imprensa uma foto do iPhone da jovem com a mensagem registrada.

Fonte: Terra

Então gente, fica esperrto!!!!

A grande Revelação...

2008-12-14T00:47:00.003-03:00

É como dizem, a verdade dói....

Professor diz que Papai Noel não existe e é demitido

Um professor de uma escola primária de Oldham, na Inglaterra, foi demitido após dizer aos alunos que o Papai Noel não existe. A escola preparou uma carta para pedir desculpas aos pais.

"Meu filho chegou em casa e disse que o professor substituto contou para a turma que o Papai Noel não existe. Ele afirmou, ainda, que eram os pais que compravam os presentes", declarou um familiar ao Oldham Evening Chronicle.

"Meu filho quase chorou ao me contar o que aconteceu. Ele tem apenas 7 anos e estava encantando com a magia do Natal", completou.

fonte: Terra

Crianças, relaxem.. o papai noel existe sim... só que ele é garoto propaganda daquele refri famooso que todo mundo, ou quase, adora beber.

Técnicas para dormir no Serviço

2008-12-13T09:05:00.003-03:00

De acordo com o blog Jabá com Informática, são 7 simples passos para conseguir a almejada soneca durante a labuta:

1º O Truque dos Cadarços desamarrados: Posicione a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, esticando os braços até que a ponta dos dedos agarre cada ponta do cadarço.
Positivo: O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos quando passar em sua janela.
Negativo: o procedimento pode durar cerca de duas horas ou mais. Na terceira vez que ele passar o truque pode não mais funcionar.
Observações: Não esqueca de usar um sapato COM CADARÇOS, lógico.

2º O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente o armário mais espaçoso e pouco utilizado em seu ambiente de trabalho. Modificando de lugar todosos arquivos dalí para o armário ao lado ou prateleira acima.
Positivo: É um local aconchegante e de boa utilização para épocas de inverno intenso.
Negativo: Não é aconselhado para pessoas que tenham problemas de movimentação ou que roncam.
Observações: Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando.

3º Camuflagem Facial: O truque já é bem conhecido, o que se camufla são as pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas: olhos abertos.
Positivo: Se você sabe fazer corretamente, é extremamente eficaz. Isso envolve: prática com maquiagem e assistir a técnicas do Chaves.
Negativo: Não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito.
Observações: Não chegue em um estágio do sono em que os olhos começam a se movimentar intensamente, pois você pode parecer um maníaco.

4º Problemas Intestinais: A melhor forma de tirar a desejada soneca é usar o banheiro. Isto é, com as devidas técnicas. Estas que consistem em um detalhado processo de posicionamento corporal, para segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta para evitar visitas inesperadas.
Positivo: Se o seu ambiente de trabalho só tem um banheiro, você não será perturbado com cheiros alheios.
Negativo: Constate que o papel é extra macio, caso não queira aparecer com sua nuca toda ralada. Da mesma forma, confirme que seu ambiente de trabalho não tenha nenhum daqueles loucos que vão abrindo a porta de forma brusca, não fazendo o clássico 'toc toc', pois você pode acabar com uma perna quebrada.
Observações: Uma técnica fácil para praticantes de yoga e, para aqueles que conseguem pelo menos alcançar a canela nos exercícios de educação física do colégio.

5º Sono Baixo: Boa dica para os trabalhadores que possuem mesas grandes. No caso, se pode dormir embaixo delas.
Positivo: Não requer muito trabalho ou experiência, porém deve ter alguns cuidados, como por exemplo: tapar a visão panorâmica da mesa e deixar o casaco no encosto da cadeira para auxiliar no quesito.
Negativo: Pessoas que se movimentam muito terão problemas, pois poderão ocasionar ruídos em outros cubículos.
Observações: traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6º Técnica da manutenção: Meio utilizado para quem está, realmente, desesperado por uma soneca. Deve-se ir até a copiadora da empresa, reclamar alto, podendo até gritar que nunca tem papel no estoque. Depois disso, abra o compartimento de refil, coloque a cabeça dentro e aproveite o descanso.
Positivo: Se a máquina fica isolada em um local do depósito, você não será perturbado.
Negativo: Não fique muito tempo nessa posição, pois não é muito legal adquirir câncer pelo pó de carbono.
Observações: Leve consigo várias resmas de papel, de forma a montar uma barreira de folhas para não notarem partes do seu corpo a mostra.

7º Concentração extrema: Uma das mais simples, porém, mais efetiva forma de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas realmente importantes (Ofícios Circulares, Provimentos, Determinações da Diretoria, etc etc) e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma das mãos tape os ouvidos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra mão as segure.
Positivo: Seu supervisor realmente apreciará sua determinação e afinco para os documentos.
Negativo: Pessoas que têm problemas salivares podem não usufruir a técnica perfeitamente, bem como, encontrar uma bela poça de baba no lugar onde o chefe assina, pode não ser muito bom.
Observações: Troque de folha a cada 15-20 minutos.

De acordo com o próprio Jabá, a melhor saída é utilizar várias das técnicas de modo aleatório durante o expediente. Assim, todas as pessoas irão notar sua presença, observando novamente que a técnica do armário não pode ser utilizada por mais de duas horas, já que alguém pode fechá-lo para dentro caso você não caia babando.

Outra importante nota referente a utilização da 'técnica de concentração', se refere ao fato de usá-la somente se não houver pessoas por perto a utilizando, pois assim o risco de ser pego é reduzido. Pois, imagine o chefe chegando na sala e encontrar 10 pessoas, todas de cabeça baixa, provavelmente ele vai achar que um de seus empregados faleceu ou mandar todos pro olho da rua.

Fonte: Jabá com Informática

Marmita moderna

2008-12-12T15:25:00.008-03:00

Diga adeus a velha marmita que sua tia-avó arrumava antes de você ir para o serviço, bem como a Lanchex 2000 dos seus filhos com aquela maça, o suco maguary de maracujá e o pão com presunto e queijo.

No Japão, bem como em vários cantos do mundo, já é tradicional para os trabalhadores levarem sua própria comida para não precisar sair do ambiente de serviço. O problema encontrado para os trabalhadores nipônicos é o seguinte: Um cubículo de 20x30 onde ficam mais de 15 pessoas. Imaginou a fila para o Microondas?

A solução para esse problema já foi solucionada, graças a 'Thankyo USB Lunch Bag' (algo como 'obrigado mochila de almoço USB'). Se você está faminto e deseja seu almoço quente, de segunda a sexta e sem a fila do microondas, a 'USB Lunch Bag' é a solução, já que ela conta com um sistema de aquecimento integrado que pode ser ligado pela porta USB do computador. A mochila pode manter a comida aquecida até 60ºC enquanto o trabalhador ainda não conseguiu terminar todos os ofícios que o chefe pediu.

"Posso eu ter bebida gelada agora?"

Não se desespere caso a comida esteja quente demais e a única bebida fornecida pela empresa é um bebedouro branco, com o clássico bordado que reveste o galão escrito 'Água'. Pois, para fazer dupla com sua nova ferramenta você também pode utilizar o USB Fridge, que mantém sua bebida resfriada (não chegando ao ponto de ser 'estupidamente gelaaaada' xP, mas quebra o galho), pronta para o consumo e o melhor de tudo: funciona via USB!

Ficou interessado? O produto ainda não está disponível no submarino, americanas, fnac e afins, porém, não parece demorar para aparecer no nosso mercado 'informal'!

Fonte: USB Fridge & USB Lunch Bag

que delícia...

2008-12-12T00:40:00.007-03:00

Imagine a cena, você com uma baita da fome corre para uma rede de fast food mais proxima, e de lá pega aquela comida/lanche e se saboreia dele, degusta e diz: "Hoje a comida saiu melhor do que das outras vezes".

Mas você em sua sã consciência nunca imaginaria que por detrás daquele balcão, haviam pessoas com a mais estranha loucura em mente e resolve tomar banho junto com a sua coleguinha, na mesma pia em que se lava os pratos (que foi um dos que vc utilizou para comer) e/ou comida lavável (como fruta hehe).

Pois então, eis que acontece em algum canto do planeta essa bizarrice.

Funcionárias tomam banho em pia de lanchonete e botam fotos na web
Rede KFC demitiu as três após ver imagens no MySpace.

Fonte: globo.com

Há quem prefira comer em restaurante, cuja pia foi testada e aprovada por um marmanjo peladão... sua comida vem com alguns ingredientes a mais... Vai um hamburguer a la pentelho?

E pensar que ali foi lavada uma cueca/calcinha com lepa da freada de caminhão, e no final das contas os clientes adoraram a comida.

Ó Destino

2008-12-11T18:14:00.007-03:00

Você, ator de Hollywood, juntamente com sua namorada/noiva planejam passar uma segunda lua de mel, aniversário de namoro, etc.. Na cidade mais romântica da Europa: Veneza! Com todas as gôndolas e cancioneiros e todo frescor da Renascença. Compram as passagens de última hora, porém, isso não importa já que vocês estão apaixonados e seu salário banca tranquilamente, compram as roupas apropriadas nas lojas de grifes e embarcam.

Durante o trajeto vem aquele jornalzinho básico da Itália, falando das cidades e tudo mais, quando você se depara com a manchete: "Nível da água na cidade turística italiana atinge 105 centímetros. Em Roma, tempestade matou pelo menos uma pessoa". Nisso você olha para a foto no jornal (abaixo), depois para sua parcera, pensa: "Fabuleux!" e diz: "Querida, acho que esquecemos de trazer nossas botas para chuva.."

Porém, além das 'poucas' chuvas que atingem a cidade romântica e a capital, você não sabe o que estará te esperando por lá...

Coincidências? Não! Já dizia Anita que 'tudo está escrito'.. no site da Globo.com. Valha-me Deus, agora eles contraram a Mãe Diná para atualizar o G1? Ohhhhh my...

Fonte: G1 - Mundo >Notícias

Chega o natal...

2008-12-11T15:51:00.005-03:00

...também começam a aparecer os 'milagres natalinos'. No post anterior já mencionei o caso do Chinês atingido pelo flecha, e na proximidade da festa mais capitalista do ano, temos o surgimento dos oportunistas que aproveitam das singelas ovelhas do rebanho cristão. Os céticos podem olhar para a imagem a seguir e dizer que trata de um simples raio-x da cabeça de uma infeliz:

Porém, Pamela Latrimore, uma americana de 42 anos quer leiloar no site do ebay a reprodução do feixe radiográfico de seu cérebro, feito por ressonância magnética que 'aparemente', mostra imagem de forma à da Virgem Maria. Pamela, que não tem plano de saúde, afirma que está querendo leiloar a imagem para pagar as dívidas contraídas pelo tratamento que vem fazendo no últimos anos contra o câncer.

A irmã de Pâmela, uma católica ~~tinha que ser~~ foi a primeira pessoa que notou a semelhança da imagem reproduzida na ressonância e disse: "Oh minha nossa, Pam, você tem a Virgem Maria na sua cabeça!" A paciente ainda foi informada que muitas imagens e objetos, que lembram ícones religiosos foram leiloados por preços exorbitantes, partindo daí ela tomou a premissa de colocar a imagem à venda. Sempre pensando no pagamento de suas contas que estão 'acumulando', como ela própria disse.

Casos semelhantes não faltam, desde a santa que chorava sangue e azeite, mel, óleo de fígado de bacalhau, até a comercialização da imagem de santo que localiza objetos perdidos em Guararema-SP ou incorporações ao estilo Dr. Fritz etc.. Quem quiser acreditar, fique a vontade: ~~humanos tolos~~.

Fonte: G1 Notícias

Ângulos obtusos

2008-12-11T14:58:00.009-03:00

A prática do arco e flecha surgiu por volta de 3.500 A.C quando anciões egípcios preparavam os arcos para seus guerreiros, segredo que era repassado em cerimônia de pai para filho. Sendo que esta técnica era muito valiosa na sociedade de época, posteriormente os Assírios revolucionaram a forma dos arcos, depois vieram os Hilitas, Romanos, etc etc..

Porém, alguns jovens não estão acostumados à prática dessa modalidade esportiva, fato visível, quando utilizam de alvos os próprios coleguinhas. Foi o que aconteceu com o menino Liu Cheong, enquanto muitos acreditam ser um milagre de natal, a explicação não é tão subjetiva assim.. No caso, o jovem arqueiro foi atingido no olho direito pela flecha de sua companheira de esporte, quando realizava seu treinamento rotineiro na cidade de Jiutai, na China. A flecha atravessou todo o crânio do jovem e por pouco não atingiu o cérebro, só parando quando tocou novamente o crânio do jovem chinês.

O médico que atendeu o jovem disse a imprensa: "Foi um milagre ele ter sobrevivido ao acidente", porém, a explicação, como disse anteriormente, é simples. Algo que pode ser solucionado com singelos gráficos e cálculos que seguem:

Po é ângulo máximo da puxada (o caso de mínimo fica demonstrado a partir deste tomando-se a função g = -f). Seja ei o vetor ângular do tiro e P que possui a i-ésima coordenada igual a 1 e as restantes iguais a 0, significando a trajetória da flecha. Temos o impacto direto e a profundidade de perfuração da flecha.

"Não endendi, desenhaaa pra eu?"... Ô malditas fugas das aulas de Física elementar no primário, juvenil.. Ok, desenharei:

Com isso tem-se a queda do 'milagre'... E logo abaixo segue a foto da façanha que a Chinesinha, de nome Yan Shin de 13 anos conseguiu fazer. Segundo as autoridades, ela foi internada em estado de choque.

Fonte: Fernando Moreira - Globo Online

O Baú do Tesouro

2008-12-11T02:30:00.004-03:00

Se você é daquelas pessoas aficcionadas pelos desafios do 'fuja do quarto', xiao xiao, dentre outros, e que adora jogos em flash, segue o desafio do Baú do Tesouro, jogo com bela pitada de Surrealismo e ótima trilha sonora especialmente, para você; O objetivo é simples: você deve encontrar a zona interativa do cenário e 'clickar' com o mouse nos objetos disponíveis, sempre levando a bola vermelha até o final do percurso.

De acordo com o próprio jogo: "Era uma vez um rei que tinha todo o poder e saúde. Antes dele falecer, ele escondeu seu tesouro e selou-o com um misterioso poder. Agora seu objetivo é encontrar esse tesouro". Tão logo, não fique parado e jogue 'clickando' na imagem abaixo para iniciá-lo:

Péssima programação...

2008-12-10T17:45:00.003-03:00

...imaginem gente: vocês em vôo direto do Brasil para os EUA. Primeiro chega um idiota fazendo a palhaçada de vir trajado de terrorista, cidadão que possivelmente será barrado na entrada do aeroporto americano, depois aquela senhora com o filho pequeno, berrando sem parar no seu ouvido, na poltrona ao lado um rapaz que estava jogando bola no saguão do aeroporto resolve tirar o tênis, proporcionando ao ambiente aquele cheiro de queijinho MA-RA-VI-LHO-SO!

Depois de todos esses passageiros, o que é melhor fazer? Assistir aos filmes que estão passando no canal interno do avião, porém, quando você liga e põe os fones, vocês assistem a isso:

JetBlue In-flight TV Programming Gone Very Wrong

Logo após a infeliz programação você tira seu fone pois o piloto quer fazer o anúncio da aterrisagem, aparentemente tudo certo, porém:

Conclusão: Hoje não era o melhor dia para viajar pela companhia..

Fotografias...the return.

2008-12-09T15:02:00.006-03:00

A arte do jogging possui adeptos do mundo todo, durante minhas profissões de andarilho nessa Terra árida e sofrida, pregando o anti-evangelho me deparo com algumas situações inusitáveis das figuras humanas. As guerras e tragédias estão presentes nos mínimos atos e até mesmo nas atitudes mais complexas. Algumas pessoas conseguem capturar momentos fantásticos e únicos nas mais diversas e trágicas cenas.

A fotografia, na minha opinião, é o ápice da humanidade na consagração dos momentos, superando as histórias fantásticas nos textos organizados a base de ópio, iluminações divinas ou simplesmente de devaneios. Algumas imagens conseguem transportar os indivíduos de seu cubículo decorado no estilo moderno, com lâmpada de meia luz no abajur cor pastel diretamente para as cenas de guerra, onde o sangue da vítima inocente pinta, em desenhos bruscos, o chão da estação de metrô ou a parede da avenida desabitada.

No mês passado aconteceu o incidente terrorista em Mumbai. De acordo com reportagens, 60 jovens entraram em Mumbai, dentro de pequenos botes infláveis, carregando mochilas carregadas de armas e munições e começaram a atacar em nove regiões do país. Com granadas explodindo e rajadas de tiros, eles entraram em hoteis, estações ferroviárias e outras edificações, matando e ferindo todos os cidadãos dos locais.

O site Boston.com postou 35 fotos do incidente, selecionei algumas mais notáveis, sendo que outras são extremamente sangrentas. Vocês podem vê-las no site oficial da Boston.com, clicando nas fotos ou no link acima.

Repórter falando ao celular enquanto se vê a fumaça saindo do Hotel Taj.

Uma cortina de fogo sai de dentro de um andar do Hotel Taj Mahal, sítio de um dos tiroteios em Mumbai.

Membro do esquadrão anti-terrorista toma posição ante a movimentação de suspeitos durante uma operação no Hotel Taj Mahal.

Pessoas lendo o jornal com a reportagem dos tiroteios em Mumbai, na cidade de Siliguri, no noroeste da Índia.

Um cão permanece em uma rua deserta nos arredores do hotel Taj Mahal, local onde os suspeitos estavam agrupados.

Alunos seguram velas durante uma vigília feita em memória das vítimas dos tiroteios em Mumbai

Fonte: Boston.com

Enem 2008

2008-12-09T09:10:00.002-03:00

Pérolas do Enem 2008... tema: Floresta Amazônica

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa. " (lerê-lerê)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. " (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Zumbis em Sundance.

2008-12-08T11:39:00.004-03:00

Foi apresentado durante o Festival de Sundance, o curta chamado 'I love Sarah Jane' que questiona o psicológico das crianças e jovens em um mundo pós-apocalíptico. O interessante do curta foi a criação de sua própria atmosfera, algo como um mundo próprio, foco que muitos dos curtas não conseguem apresentar ao público. Não digo isso porque sou fã de filmes de Zumbis, mas as ações e reações dos personagens são profundas e beiram as atitudes da realidade, esta distorcida pelo caos e destruição. Dessa forma, a história não parece forçada e flui normalmente durante os poucos 14 minutos de filme.

Muitas foram as críticas, das pessoas, reclamando das atitudes dos jovens. Porém, imaginem a situação do filme (a sociedade destruída pela violência e zumbis andando pelas ruas) e qual seria o verdadeiro comportamento de uma criança, diante dessa situação apocalíptica. Como disse anteriormente, os comportamentos são bem realísticos e as atitutes são próprias de parte do comportamento humano (no caso, durante o filme eles torturam um zumbi. Mas fique tranquilo que isso não é um comentário revelador).

Para os fãs do gênero, tenho certeza que não se decepcionarão, já os que não gostam de cenas 'fortes' ou de comentários/linguagem vulgar(es) nem percam tempo assistindo. Pois, não se trata de uma produção de Hollywood, tampouco estão presentes atores famosos. Sem maiores delongas, uma rápida sinopse e o curta:

Sinopse:
Jimbo tem 13 anos de idade e só consegue pensar em uma garota: Sarah Jane. E não importa o que fique em seu caminho, desde valentões, violência, caos ou zumbis, nada irá impedí-lo de encontrar um caminho para o mundo dela.

Filme (Obs - O idioma original está em inglês e não tem legenda):

Piadas

2008-12-06T23:12:00.005-03:00

Depois de apagar muitas correntes recebidas por e-mail, me deparo com essas piadas de Mineiro, cuja autoria é anônima.

Homenagem que a gente faz ao povo mineiro.

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsssm???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.

Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai... quentim... vermeia?... A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.... Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRINU

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

-Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente...

decadência

2008-12-06T22:42:00.005-03:00

Procurando noticias pelo mundo, eis que encontro a seguinte manchete: "Amsterdã anuncia plano de fechamento de bordéis"

Ora pois, como sabemos a Holanda, principalmente sua capital Amsterdã virou capital mundial da putaria, e agora o governo holandês irá acabar com um dos seus cartões postais.
Segue abaixo a íntegra da matéria.

Amsterdã anuncia plano de fechamento de bordéis

A cidade de Amsterdã, na Holanda, anunciou planos com investimento de milhões de dólares para revitalizar o centro histórico e lutar contra o crime organizado, inclusive fechando prostíbulos.

As autoridades da cidade afirmam que vão fechar metade dos famosos bordéis e dos chamados coffee shops - cafés que vendem maconha e haxixe e em que a compra e consumo das drogas são permitidos.

De acordo com o plano também seriam fechados sex shops, casas de massagem e até lojas de suvenires.

O anúncio ocorre dias depois de o governo holandês ter introduzido a proibição à venda e ao cultivo de cogumelos frescos alucinógenos nas chamadas smart shops, onde o produto era vendido. Segundo a correspondente da BBC em Haia Geraldine Coughlan os novos planos vão muito além do esperado. Amsterdã pretende gastar até US$ 50 milhões para transformar o centro da cidade em um local mais seguro, bonito e residencial.

O governo de Amsterdã afirma que alguns ramos de negócios estão ligados à decadência do centro da cidade, entre eles, casas de shows de sexo, pequenos supermercados, lojas telefônicas onde usuários fazem ligações e até lojas de suvenires. Estes estabelecimentos serão fechados.

Segundo as autoridades existem sinais de que estes estabelecimentos servem como cobertura para operações ilegais como lavagem de dinheiro e tráfico de drogas e mulheres. Críticos do plano afirmam que este é o último exemplo do endurecimento da política liberal do país em relação a questões sociais como prostituição e uso de drogas leves, de acordo com Geraldine Coughlan.

Fonte: BBC e Contaoutra

O perigoso é vir mais gente da "Zoropa" (Europa) EUA etc, no Brasil, pra poder suprir a falta dos prostibulos e outras coisas da Holanda.

Se com Holanda liberal, o estrago no Brasil já está grande, imagina se acabar com essa liberalidade.

Pirataria...

2008-12-06T19:14:00.006-03:00

Todos já devem ter visto aquelas vinhetas anti-pirataria nos cinemas, quando alugam um DVD original, bem como, quando adquirem um DVD do mercadinho informal. Algumas são criativas, outras cômicas pela dublagem, porém, ultimamente as propagandas anti-pirataria estão ficando melhores e algumas adaptações estão melhores que as originais, confiram:

"Aparentemente" a última propaganda da UBV:

O 'Genérico', diga-se adaptação interpretativa:

Não só o governo da Espanha está aderindo a campanha com a vinheta 'Se é legal, é legal', porém, os novos diretores de arte também estão, confiram:

Propaganda do Governo Espanhol:

Adaptação Espanhola (Vídeo en Español):

Qual deles é melhor? Vocês dirão nos comentários.. Ou falem diretamente para o respectivo monitor que gravaremos sua opinião.

É na gaiolinha....

2008-12-05T15:58:00.005-03:00

A equipe do preimobil, conferiu as manchetes do dia e pasmem, a noticia do dia de hoje eh:

Fonte: 24horasnews
05/12/2008 - 00h37

Pássaro morre sufocado dentro de cueca de ladrão no interior de SP

Sufocado. Foi assim que morreu, no último domingo (30), um passarinho que tinha sido furtado de uma casa em Itapira, cidade a 164 km de São Paulo. Escondido dentro da cueca do ladrão, o produto do crime não resistiu à falta de ar puro e ao excesso de calor do “cativeiro”.

Segundo o dono da ave, o aposentado Nilton Rocha, de 62 anos, o furto aconteceu por volta das 14h15 daquele dia. No horário, a neta do aposentado entrou correndo na sala, interrompendo o almoço da família. “Levaram o Pixarro”, dizia a menina, que viu o momento em que um rapaz de 20 anos entrou no quintal da casa, pegou a gaiola com o pássaro e fugiu. “Meu filho e eu fomos atrás e vimos o rapaz subindo no telhado”, disse Rocha.

Em seguida, ligou para a polícia. Policiais militares encontraram o criminoso perto da casa do aposentado. Suas mãos, porém, estavam vazias. Levado ao 2º Distrito Policial da cidade, o rapaz não comentou o furto. Na delegacia, o aposentado foi questionado a respeito do produto do crime. “Perguntaram se eu sabia onde a gaiola estava, pois precisavam de provas”, contou.

Rocha, então, iniciou a busca até encontrar, sobre o telhado de uma das casas vizinhas, a gaiola. A jaula, porém, estava vazia.

De volta ao distrito policial, o aposentado foi surpreendido com a seguinte notícia: “O rapaz escondeu a prova do crime dentro da cueca”. O pássaro, um pixarro _ou “trinca-ferro”, como popularmente é conhecido_ estava morto.

“Ele era a alegria de minha neta. Ela adorava dar larvas no bico dele”, contou Rocha, com um certo pesar. Para não impressionar a garota, enterrou a ave longe de sua casa. Quando soube da morte do mascote, a neta chorou bastante. Para fazê-la se sentir melhor, comprou um periquito. “Agora ela está feliz”, disse o avô. Sentimento que o criminoso não deve estar sentindo. Segundo a Polícia Civil, o rapaz foi preso e deverá responder por furto.

Isso faz me lembrar da velha piada que um cara que tinha um marreco, foi assistir filme no cinema. Como lá não podia entrar animais, ele colocou dentro da calça, o marreco.

Sentou-se, e logo iniciou o filme. Do lado encontrava-se uma senhora de idade, comendo pipoca, e nisso o marreco (com fome) passou o bico na pipoca e pegou uma delas... mais tarde a senhora percebe que algo mechia na calça do homem, e nisso ela fala pro cara: " olha, eu já vi de toda cor, tamanho, formato, mas que come pipoca é a primeira vez que vejo".

Viva la malhación!

2008-12-05T14:38:00.002-03:00

Não sou fã de homens marombados, principalmente daqueles que quando você está andando na praia, chegam com suas sunguinhas coloridas e o 'peitoral malhado', juntamente com a conversa mole mais idiota que já vi... Nossa, acho que estou de TPM hoje kkkkkk... Já começo o dia soltando os cachorros em cima dos bombadinhos de praia..

Mas você acha que eu vou ficar dando moral para bombadinho com coversa chata, sendo que tem uns gostosões desses do vídeo (logo abaixo) nas redondezas:

Sexy Men - The funniest videos clips are here

Uau! Adooorooo! XD Voltando ao assunto dos exercícios, como disse não sou fã desses ratos de academia, maratonistas, lutadores de jiu jitsu, etc.. Porém, o bom e velho exerciciozinho é saudável para qualquer pessoa, com exceção se você vai experimentar um produto moderno, grava uma demo e ainda manda sua 'performance':

PS: Essa até eu senti.. Ai ai ai xP

Fotos... ah belezura :)

2008-12-04T21:58:00.010-03:00

Você já deve ter escutado alguma pessoa falando que uma imagem valem mais do que trocentas palavras neh... algumas aumentam o número e outras diminuem, mas não sei, porquê até hoje, todas que vendi não deram mais de 5 reais hahah. Piadinhas de humor negro a parte, vamos a algumas imagens bacanas pesquisadas (chupadas) da net:

Parece uma bailarina ou sei la, bacana ;)

anjo da guarda?

burn, baby, burn !!

pois é... vcs dão a legenda pra esee heheh

jura que joga basquet neh :P

Marboro...

é... não teve como esconder

aonde que vende dessas !!!

wtf !

ooohhh... grande né !

crékc

e pelo visto vai continuar tentando...

tsc tsc...

pois é... sei la haha

deve ter curtido ein...

=***

gueixa

hehe qualquer coisa pode pendurar...

quéeeee isso!!

haduuuukennn

heaheahea

imagina o coice dela...

poe no bolso e leva pra casa....

hehe um dia eles vingarão...

o sombra... agora com olho :P

nuvem dos deuses...

esse hugo nao acaba nunca hehe

eita vontade neh... fico nela ahha

Manual de como sacanear parentes próximos (Parte 1)

2008-12-04T18:38:00.003-03:00

Segue o início do manual que tem como finalidade: demonstrar que você tem, realmente, o espírito de porco, malvado, celerado, bem como, para mostrar quem manda na região, no trailer, na casinha de sapê, inclusive, que tudo que vai - volta, que tudo que sobe - desce, por fim, todas as Leis de Newton, Murphy, Pitágoras etc etc..

Desde os primórdios da humanidade houve a disputa por territórios, a briga pelo mercado comum, a corrida do ouro, etc. Os irmãos sempre apresentaram a dissídia familiar mais comum, antes mesmo da separação dos pais, os consanguíneos partem para tamanha apelação que muitos dos grandes conquistadores ficariam pasmos, ao aprender as técnicas mais maquiavélicas utilizadas pelo irmão mais 'peralvilho'.

Tão logo, inicio, da mesma forma que o manual de sobrevivência a gatos, o manual de sacanear parentes próximos, para o deleite de todas as ovelhas negras desse Estado Soberano e de liberdades alheias:

1. Como sacanear aquela irmã chata
- Você que tem uma irmã que todo dia liga o som no máximo ouvindo RBD (grupinho lá do Inferno vizinho), que simplesmente deixa a escova de cabelos junto com sua escova de dente, sempre que usa o banheiro joga as vinte toalhas molhadas no chão ou na sua cama, aqui está uma forma para revidar todo o sofrimento, ainda mais se ela é uma garota traquinas que adora secar os cabelos na frente do espelho do próprio banheiro:

Hot Chick Pranked

2. Como sacanear seu irmãozinho que está 'se descobrindo':
- Para todos que tem que aguentar a pentelhisse do irmão mais novo, que dedura toda a vez que você sai com o carro sem avisar os seus pais, que urina em toda a tampa do vaso e não limpa, que compartilha o mesmo quarto que você, inclusive suas cuecas e sempre as deixa sujas em cima do seu travesseiro, aqui está a forma de quase matá-lo do coração, inclusive fornecer o maior mico da vida dele, principalmente se ele adora dancar em frente a TV:

O futebol e suas surpresas...

2008-12-04T14:35:00.002-03:00

O campeonato brasileiro ainda não acabou, alguns já estão comemorando antes da hora, outros ainda brigando para se manter na primeira divisão, etc etc.. Acho que não sou a única aqui da equipe do Preimobil que gosta de jogos de futebol, sendo que de vez em quando nos deparamos com algumas 'inusitadas' partidas futebolísticas ou de performances bizarras!

Eu quase tenho ataques de histeria quando assisto os programas da Tv japonesa, alguns no estilo +18 =x, outros no estilo olimpíadas do Faustão e alguns até bizarros, como essa partida 'animal', entre o FC Animal e o FC Samba:

Algumas outras vezes, o que era para ser a simples partida de futebol acaba se tornando uma batalha ou uma verdadeira bizarrisse, olhem só:

Poses estranhas:

Ataque na lateral:

A sorte de vocês, meninos, é que eu não coloquei nenhum vídeo de bolada nas bolas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk xD

O penteado

2008-12-04T10:28:00.004-03:00

Lembro que alguns anos atrás, os rapazes ficavam horas e horas arrumando seus respectivos topetes, para festinhas que sempre tocavam Scatman John, Jordy, Menudos, Macarena dentre outros do gêneros. Já as meninas perdem horas até hoje pensando nas escovas, alisamento japonês a vácuo, luzes modeladoras e todas outras parafernalhas que estão ao alcance da mulher moderna.

Bem, enquanto o gel não secou até hoje e a chapinha molhou na saída daquela festa de 15 anos, Eric Hahn quebrou o recorde mundial oficial com o maior penteado moicano na cidade de Omaha, NE, no dia 14 de novembro. A equipe do preimobil conseguiu, só agora, a filmagem do respectivo processo de formação, pois a fita foi guardada em esquema de segurança máxima. Já que os cabeleireiros não queriam divulgar o segredo dessa 'arte'.

Postando-se com 27 centímetros de altura, o moicado levou três horas para ser criado com, somente (aí está o segredo: a simplicidade), um processo de spray para cabelo e secagem. Eric, como é um rapaz muito prestativo a sociedade, deu as mechas que foram cortadas de lado para o centro de caridade 'Locks of Love', bem como um concerto beneficente naquela mesma noite para o projeto 'NightLights and Locks of Love', este que proporciona as crianças doentes o quarto de seus sonhos para ajudá-las na recuperação. Eric Hahn também estava na mesma banda do rapaz que organizou a 'caminhada zumbi' de Omaha, só a título de curiosidade.

Agora para vocês o processo inicial e final do maior moicano do livro dos recordes:

Fonte: Live Leak

Exta Extra...

2008-12-03T16:15:00.003-03:00

Pamonha quentinha, quem vai querer? ops propaganda errada... errr... Submarino Australiano quem vai querer?? Vende-se Submarino em perfeito estado de conservação.

Para quem se interessou em adquirir o objeto, poderá tê-lo.

O Site E-bay, famoso por ter objetos curiosos a serem leiloados, colocou à venda um submarino da Marinha Australiana pela bagatela de 2.526.000 Euros.

E aí? interessado ou curioso pra saber se a noticia é verdadeira? Basta acessar o link abaixo, que vc poderá adquirir este bem, ou matar a curiosidade.

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170280823913&indexURL=0&photoDisplayType=2#ebayphotohosting

Ainda bem que Bin Laden não usa internet, porque senão, já teria adquirido.

O único problema vai ser se o governo brasileiro querer adquirir essa velharia e "doar" para a Marinha.. já basta aquele porta aviões de 1940 e la vai fumaça...

Parasitas assassinos!

2008-12-03T14:39:00.001-03:00

Tradução adaptada do Site do Genciência:

"Muitas vezes nos encontramos com histórias de parasitas que tomam controles de seus hóspedes e os dominam para seu próprio benefício. De fato, no site do Genciência se encontra a história da vespa que converte baratas em verdadeiros zumbis, bem como o assombro da quantidade de parasitas que foram apresentados nos comentários das pessoas.

Nesta ocasião, a presença de uma Nematomorpha que é um parasita de aproximadamente 50cm de altura e uns 2 ou 3 milímetros de diâmetro, em algumas ocasiões chega chega a medir um metro. Esse parasita é fundamentalmente dos artrópodos, e neste caso, o hospedeiro é um grilo.

O parasita se alimenta a partir da dieta de seu hóspede e quando alcança o desenvolvimento suficiente, controla quimicamente o grilo para que termine com sua própria vida jogando-se na água. Então sai do corpo de seu hóspede e se distancia nadando à procura de um companheiro. Simplesmente arrepiante.

Me alegro de não ser um grilo".

ECA! ECA! Vídeo para os corajosos:

Fonte: Genciência (Site em Espanhol)

Coisas de e-mail corrente....

2008-12-03T09:32:00.010-03:00

Bilhete deixado pelo filho:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Dominação Felina

2008-12-03T08:42:00.003-03:00

Vocês devem lembrar dos post a respeito do instinto assassino felino e das companhias noturnas. Muitos dos membros não deram importância as precauções que a humanidade deveria tomar a respeito dos felinos ou, simplesmente, estão deixando os bichanos tomarem conta de toda a vida e atividades que antes eram desempenhadas por humanos.

O assunto é de discussão no âmbito mundial, porém, no momento todos acham 'bonitinhas' as perspicácias dos animais, outros já acreditam que certas pessoas estão favorecendo para o treinamento de sobrevivênicia dos gatos, a exemplo desta temos aqui claros exemplos das técnicas de sobrevivência feita com felinos:

Simulação de treinamento para entrada em dutos de ar:

Treinamento de esconderijo e ataque:

Treinamento de luta:

Cat Loves Muhammad Ali - Funny - Funny videos are here

Algumas vezes o convívio com os humanos é tão intenso que eles adquirem hábitos e até mesmo a postura das pessoas. Da mesma forma que no Japão os trabalhadores estrangeiros substituem os nativos em trabalhos não aceitáveis, os felinos já estão conseguindo pequenos trabalhos, mas que para a espécie já é um intenso progresso:

Postura no estilo cansado:

The Cat Has Got Tired.

Trabalho humano substituído:

E para finalizar uma propaganda do Toyota Corolla, com ninguém mais que gatos Ninjas! Nada mais relativo aos planetas dos macacos, porém, se acontecesse a dominação dos gatos. Todos os dias ao invés de diamantes roubados, teríamos ataques a peixarias e o sumiço de vacas holandesas:

Ninja Kittens

Quando a arte imita a vida.

2008-12-02T14:35:00.008-03:00

Pela visão fantástica do artista, temos a captação no momento exato da transmutação do acontecimento real no exuberante artístico. A capacidade daquele é infinita, porém, alguns acreditam que não se trata de talento inato, mas de capacidade de assimilação com as variantes do destino.

Em alguns casos, os próprios eventos reais favorecem ao artista a infinidade de opções para desfrutar de seu talento. As múltiplas possibilidades de produção intelectual quando se tem um ás na manga, se perfazem quando os modelitos humanos são tácteis e manipuláveis.

Durante algum dia do ano, certa senhorita de inimaginável façanha estava inspirada para fazer tremenda desordem, diz ela que as vozes obrigaram-na a realizar esse 'Ollie frontside' com seu skate imaginário. Outros já dizem que as uvas apresentam o poder de convencimento fabuloso, ainda mais quando em contato com as solas dos pés humanos. Elas se infiltram pelas camadas cutâneas e proliferam no controle dos membros, veias e tecidos humanos.

Depois, ainda existem cidadãos que falam que é ~~minha~~ obra do ~~diabo~~ destino, que algumas pessoas conseguem quebrar a linha intertrocantérica ou a fraturar a artéria obturatória nos momentos mais impróprios. Bem, sem maiores delongas apresento-lhes a vida e a arte na conjunção real dos fatos, logo depois da explicação básica do evento:

"Tudo começou em uma manhã em certo SPA em Atlanta, onde a repórter e uma convidada estavam realizando uma 'prova' que foi denominada a 'competição do pisa uva'. O exercício era simples, duas bacias cheias de uva, onde as pessoas deveriam 'entrar' nas bacias e comecar a pisar nas uvas, dessa forma elas foram levadas até a vinícula no Chateau Elan e lá começaram a pisar nas referidas uvas.

Porém, alguns dizem que o espírito esportivo, outros que a voz do Diabo, outros confiam nos poderes da mente das uvas, bem a questão é que uma das participantes comecou a desempenhar, em movimentos frenéticos, uma série de pisadas não muito calculadas que a fizeram cair, da plataforma até o chão".

A vida:

A arte:

Algumas pessoas que possuem a sensibilidade espírita dizem que quando chegam aos campos do Chateau, ainda conseguem ouvir os gritos de lamentação 'Owww OooOOwwww Ow ow owww' da, agora denominada Phantom of the Grape Lady (fantasma da senhora das uvas). Gritos que demonstram agonia e que foram capturados no vídeo inicial, que de agora em diante, perturbará a mente de todos vocês que assistiram a esse fantasmagórico acontecimento.

Filmes que gostaríamos de ver

2008-12-01T16:34:00.007-03:00

ou não. Pulp Muppets, Tempos de violência.

Sinopse:
Caco Vega e Fozzie Winnfield são dois assassinos profissionais encarregados de fazer as cobranças para um gângster, mas, durante um trabalho, passam por vários imprevistos. Em outro momento, Caco recebe a incumbência de cuidar da esposa de seu chefe (Miss Piggy), que procura diversão a qualquer custo, colocando-o em maus lençóis.

Neste filme, o diretor Henson Tarantino reinventa a violência dos gângsteres americanos, misturando elementos de narrativas de quadrinhos e videogames numa história que brinca com a ordem clássica da montagem e do roteiro, misturando o tempo dos acontecimentos. Pulp Muppets é considerado um dos mais importantes filmes americanos dos anos 90 e teve sete indicações ao Oscar (1994).

Elenco:
Caco o Sapo ... Caco Vega
Urso Fozzie ... Fozzie Winnfield
Miss Piggy ... Mia Piggwallace
Beaker ... B. Coolidge
Dr. Teeth ... Teecellus Wallace
Janice ... Jabienne
Sam, a águia ... Captain Soons
Gonzo ... Pumpkin - Gongo
Animal ... Lancimal
Bunsen Honeydew ... Winston 'Dr. B' Wolfe

Trailer:

Pulp Muppet

Poster:

Preferência da audiência:

Fonte: Metacafe

Eu nunca mais reclamarei....

2008-12-01T15:30:00.010-03:00

...do meu trabalho, nunca mais! Para todos os folgados, adeptos da vadiagem malemolente, do ócio criativo, da famosa coçada das 12:00 às 18:00 e de váááários outros trabalhadores desse nosso Brasil, segue um vídeo do labor asiático. Desde épocas de samurais e do Godzilla, os asiáticos desenvolvem a técnica de concentração infalível! Nela, você pode tentar de tudo, desde chutes em áreas baixas até cantar xuxa no ouvido deles que, provavelmente, não irão falhar em seus afazeres.

A título de exemplo, queridos, temos esse trabalhador em Khulna, no Bangladesh que realmente tem uma cabeça de aço e faz todas as baianas, estudantes de repúblicas e retirantes ficarem de boca aberta com a capacidade de equilíbrio de objetos móveis no cocuruto:

Os repórteres da equipe do preimobil foram até o vilarejo e entrevistaram o nobre cidadão, conhecido como 'Empilhadinho'. Akash Ajom prestou alguns esclarecimentos sobre a técnica e segue trecho do diálogo:

- Preimobil: Boa tarde Sr. Akash, qual é sua maior motivação para carregar tanto peso nessa região tão sensível?
- Akash Ajom Mahmud: Ah, a falta de empregos na região nos força até mesmo a carregar tudo o que der e onde der!
- Preimobil: Mas isso não pode ser, de certa forma prejudicial?
- Akash: Não, principalmente por causa da minha preparação diária para o serviço!
- Preimobil: Você tem um ritual de preparação?
- Akash: Sim, 2 colheres de fermento com areia do rio Rupsha, 3 claras de ovos, cravos da Índia, depois misturo tudo com Leite de Cabra do Himalaia e tomo duas vezes antes das refeições.

Imagem do Rio Pusha

Da próxima vez que você questionar seu serviço, lembre do jovem Akash, bem como, das próximas imagens que seguem na respectiva ordem (Banheiro Público ambulante com mictório em praça, Limpador de privada e esgoto com entupimento, Limpador manual de esgoto e encanamento; Veterinário de inseminação artificial em cavalo; Limpador de bunda de elefante; Cheiradores de axila; Delivery boy de empresa de frangos; Eletricista especialista em rede elétrica e Mergulhador de fossas):

Fonte: ZappInternet

Deve servir...

2008-11-28T16:55:00.004-03:00

Quando se pensava que o Aedes reinava no verão, eis que alguém descobre um jeito melhor de pegá-lo:

100% natureba, só há contra-indicações para quem estiver no rumo do mosquito, fácil de usar e só requer prática, pode ser usado em outras ocasiões mas o autor da proesa não se responsabiliza pela musalidade dele!

... e parece que já está sendo aplicado com êxito:

O fabuloso mundo animal...

2008-11-28T14:46:00.004-03:00

Gente, eu não sei quem não tem mais o que fazer, os animais ou as pessoas... Me passaram esse vídeo que comprova que as galinhas apresentam relacionamento estável, não com seus respectivos galos, mas com seus corpos!!! Sim sim sim! Quem comprova isso é o vídeo a seguir:

"- Poxa Beatriz, mas que falta do que fazer é essa?". Querido, você acha que esse rapaz realmente não tem o que fazer? Possivelmente aquela menina que aparece no fundo deve ser a ~~galinha~~ namorada dele, você deverá perguntar isso pra ela!! Não para mim! kkkkkk...

Agora todos dizem que o comportamento dos donos reflete diretamente nos animais, vocês concordam com isso? Então me expliquem como devem ser os donos desses dois gatinhos 'folgados' aqui:

Tal dono, tal bicho de estimação? Tal pai, tal filho? Tal Lênin, tal Stálin? Acho que o Sr Cebola consegue responder essa questão filosófica:

Realmente os filhos são complicados, o controle de natalidade, as 1001 fraldas a serem trocadas, porém, pais e mães CUIDADO! Que caso você não tome conta dos seus monstrinhos, existe sempre a Super Nanny! Agora só precisamos saber se ela atua nos esgotos municipais... Porque essa mãe aqui, deixou muito a desejar:

Nãããããããão... Tadinhos :~~ CADÊ A SUPER NANNY NESSAS HORAS!!??? =(

Fonte Quadrinho: Turma da Mônica
Fonte vídeos: ZappinInternet & XpocTV

Previously on Heroes...

2008-11-27T10:17:00.007-03:00

A série Heroes começa de forma simples: à medida que certo eclipse cobre, com sua sombra, todo o globo terrestre, algumas pessoas de diferentes partes do mundo começam a descobrir que possuem poderes especiais. Essa é a sinopse básica da série que ganhou fãs por todos os cantos do planeta, desde aficcionados por quadrinhos, donas de casa que não têm mais o que fazer, ratos de séries, jovens aspirantes ao mundo cinematográfico, etc etc..

Porém, alguns maníacos ficam tentando descobrir seus poderes ou esperando que o próximo eclipse desperte em seus corpos as habilidades especiais das personagens da série ou qualquer outra técnica parecida. O que muitos não sabem é que esses 'heróis' já existem em vários países. A maioria está concorrendo ao TOP 40 realizado pelo ZappInternet e aguardam seu voto ou simplesmente que vocês ~~riam~~ apreciem seus 'poderes', confiram clicando na imagem abaixo:

A equipe do Playmobil, mais precisamente o setor de divisão especial para casos sobrenaturais, super poderes e contratação de estagiários analisou cada um dos 'heróis' e escolheu como o melhor representante da categoria, o brasileiro Tiago Della Vega que é um forte candidato para nosso torneio regional de Guitar Hero, já que ele consegue a fantástica marca dos 320bpm (beats per minute) com sua guitarra:

Fonte: ZappInternet.com

Chefinho, as artes marciais e a tecnologia dos golpes

2008-11-26T19:21:00.003-03:00

Em 1964 Bruce Lee foi convidado para um campeonato na Califórnia, onde demonstrou aos espectadores o seu famoso "One Inch Pound"!, que é um golpe devastador de uma curta distância, onde lança o adversário para os ares.

Aqui estão os vídeos dos golpes, bem como o exercício prático que o chefinho sempre faz quando está com raiva dos seus 'estagiários':

Entrevista e outras imagens:

Bob Baker de Stockton, foi a pessoa que recebeu o golpe de Bruce, posteriormente disse: “Eu lhe pedi (ao Bruce) que não repetisse essa demonstração novamente. Pois quando me golpeou pela última vez, tive que permanecer em casa, sem ir trabalhar porque a dor no peito era insuportável".

Na atual modernidade, a nokia lancou uma propaganda com o Bruce Lee para anunciar seu novo celular, o N96, confiram:

Nokia N96 - Bruce Lee Ping Pong

Fonte: Xeduced.com (Fatos sobre a vida e morte de Bruce Lee - Em Espanhol)

Taradão !!

2008-11-25T08:48:00.003-03:00

Lembra quando você assistia O Rei Leão, Simba, A Bela e a Fera, Pequena Sereia, Cinderella, etc... sempre vidrado na telinha neh... agora, um pouco mais "grandinho(a)" você nem imagina que se deram ao trabalho de reeditar todos esses desenhos de forma mais... assim... sei lá ahahaha melhor você ver hahahha

O Rei Leão:

Cinderella:

Pequena Sereia:

A Bela e a Fera:

Quer mais? entre no profile do cara: Caioloki
que lá tem de quase todos desenhos clássicos ahhaha

Manual de sobrevivência I (Contra Gatos)

2008-11-24T17:59:00.008-03:00

Determinação e garra são os elementos de composição psicológica dos felinos assassinos. Vocês podem achar que os gatinhos são bichinhos bonitinhos, peludinhos, que fazem coisinhas engracadinhas e mais -inhos e -inhas, porém, são seres infernais lançados no mundo dos humanos para dissuadí-los com ronronisses e atacá-los com métodos profissionais de assassinato.

Porém, devido ao controle natural nas proporções mortes / nascimentos, o primeiro quando envolve os felinos está em níveis alarmantes. Por isso, para frear essa ameaça e superpopulação dos andares infernais, estou aderindo a publicação desse manual de sobrevivência contra atos de~~bestas peludas~~ gatinhos, aparentemente, inofensivos. Com esse guia você poderá notar qualquer atividade suspeita do seu 'amigo felino':

Fonte: Capinaremos

Alice & Depp

2008-11-24T14:38:00.005-03:00

Estava vendo alguns blogs de filmes quando lendo o tarja preta descubro que saiu uma foto dele!!!! JOHNNY DEPP de CHAPELEIRO MALUCO na mais nova produção do diretor Tim Burton, a adaptação do conto de Lewis Carroll: Alice no País das Maravilhas, que tem previsão para 2010. O elenco apresenta algumas figurinhas carimbadas do Burton, tais como: o próprio Depp, Helena Bohan Carter (como a rainha de copas) e o Alan Hickman (como a lagarta), lógico que todos os personagens ainda não foram definidos, porém, como fã de carteirinha do Burton, já estou empolgadíssima!

Creio que todos já conhecem outras produções sombrias e magníficas de Burton, que vão desde Edward Mãos de Tesoura, Peixe Grande, Sweeney Todd, etc. A atmosfera dessa nova produção não irá deixar barato e as sombras e elementos tenebrosos estarão presentes nos cenários fantasmagóricos e, algumas vezes, assustadores do novo filme.

A previsão do filme está anunciada para o dia 5 de março de 2010. Porém, as fotos já vão saindo e eu não podia deixar de pegar a foto postada no tarja, do lindo Johnny Depp:

Fãs do Tim Burton, Johnny Depp ou do próprio conto do Carroll, fiquem a vontade para comentar!!

Fonte da imagem: Tarja Preta

Do Satã...

2008-11-23T00:48:00.003-03:00

Acredito que muitos daqui passaram a infância até os dia de hoje assistindo seriados como Simpsons, Homem Aranha, Tartaruga Ninjas, Jiraya, Jaspion, Jiban, Cavaleiros do Zodiaco, Carrosel, Chaves, Xuxa e por ai vai.

Vasculhando o youtube, a equipe do preimobil encontrou algumas coisas curiosas que tem nesse mundo. Trata-se de um pastor (se nao me engano do uruguai) que para atrair a atenção aos fiéis em relação ao satanás, este utilizou alguns desses seriados como ´"vítimas" para o que ele chama de obra do satanás.

Nada contra se é Igreja Evangelica, Catolica, Budista, Candomblé etc.. mas o fato chama a atenção apenas pela forma, curiosa, em que faz referencias ao satã.

... e pensar que assisti e ainda assisto a esses seriados.

Alguns motivos para se comprar o jogo Guitar Hero

2008-11-19T20:07:00.009-03:00

Guitar Hero é um jogo de música desenvolvido pela Harmonix Music Systems e pela Activision e publicado pela RedOctane para vários consoles: desde Playstation, nintendo DS, Pc, Mac, Nintendo Wiiiiiiiiiiiiii e até Xbox 360. Os controles que podem ser utilizados são: os próprios joysticks, teclados e uma guitarra própria para o jogo.

O primeiro motivo para que você adquira o jogo são as músicas. Que vão desde Black Sabbath, Iron Maiden, Queen, Megedeth, Ramones até David Bowie, Audioslave, Metallica, etc. O rock é predominante nas opções, porém, os gêneros são desde Heavy Metal até mesmo ao alternative rock. Dessa forma, fãs das bandas mencionadas, bem como, amantes do bom rock não terão que reclamar das trilhas sonoras.

O segundo motivo é a repercussão do game, vocês podem notar pelas fotos que são vários os famosos que estão aderindo ao jogo, confira nas imagens abaixo:

Fonte e outras imagens: Guitar Hero Heroes (Worth1000.com)

Outro motivo que não pode ser descartado é a questão do desafio e da diversão. Você pode juntar vários amigos em casa e, a partir daí, a diversão será garantida. Além disso, você ainda poderá combinar um desafio direto com algum desses competidores:

Fonte e outras imagens: Guitar Girls

Os motivos foram suficientes? Então comece a praticar com o flash (clicando na imagem abaixo) enquanto você ainda não adquiriu esse incrível jogo.

Fonte: GamesX.com
So, let's rock!

Site oficial do jogo: Guitar Hero

Efeito Beyoncé

2008-11-19T14:03:00.007-03:00

Estão todos a falar do Efeito axe e tudo mais, o problema é que isso é soooooo last week! Agora a nova mania é o 'Efeito Beyonce'! A música da parada hit top é a 'Single Ladies (Put A Ring On It)', onde todo mundo quer fazer parte do elenco de dancarinas da Beyonce... É sééérioooo!!! Bem, vocês podem comecar nos passo-a-passo que tem pelo orkut, coisas do tipo carlinhos de jesus ensina a dancar, passo a passo com rogerinho do samba, dentre outros... Porém, algumas pessoas possuem a capacidade só de olhar e já pegar o ritmo, duvidam!? Aqui está o próximo dancarino, ou diga-se, dancarina do elenco da Beyonce:

A famosa Beeyóncita tem mesmo o ritmo né? Além das bee...shasenrustidas temos também que famosos estão aderindo o movimento 'Vista uma tanguinha e entre no ritmo!', alguns exemplos são Borat (O segundo maior repórter do Cazaquistão), Steven Cole (O xuxa do Texas) e Justin Timberlake (dispensa comentários). Cabendo a observar de que cada um apresenta sua variação de tons e modelitos de acordo com as respectivas preferências:

"Ahhh eu não akreditooo ki o juStIn feZ IssO!" (Comentário de uma fã) - Pode acreditar mona, aqui está a prova do crime, no próprio Saturday Night Live:

Bem, se a moda pegar é bom os homens já se atualizarem com suas respectivas malhas aquáticas. Para os que não quiserem aderir ao modelo maiozão, temos ainda, o mais novo lançamento da coleção verão 2009, o famoso Black Man Supaar Bikini. Lindóóó!:

Coisas para saber

2008-11-19T12:39:00.005-03:00

Você já parou pra pensar em quantas coisas você têm para saber?? hehe então, provavelmente as deve saber e nem imagina como listá-las neh, pois então tudo bem... alguém teve a brilhante idéia e até mesmo uma boa edição e imagens (parece coisa de curta) e fez alguns vários vídeos falando "coisas para saber" e nisso seguem vários espisódeos, de balada, morar sozinho, antes de entrar na faculdade e etc...

Neste vídeo, fala sobre coisas para saber - balada. Com certeza você vai se ver em inúmeros momentos, relatados aqui neste vídeo... claro, rachei de rir e também de lembrar de alguns hiláros minutos que já devo ter feito que nem dito no vídeo e nem percebido; bom vou parar de falar e estragar o prazer em você ver (gostaria é de ver sua cara se identificando com o vídeo e coisas que já fez ou faz hahaha)

coisas para saber: viajar

com certeza você já fez várias dessas, ainda mais se você já fez uma viagem do tipo mochileiro... hahah clássicas. Quem quiser mais, passa no youtube pra curtir hahah

Separados na maternidade

2008-11-18T10:21:00.004-03:00

Veja a imagem abaixo. Mas não deixe um hermano saber dessa notícia, principalmente se ele for torcedor do River ou Boca Jr.

Agora, tudo bem que River e Boca sejam times da Argentina, mas daí confundir um time de cor azul e amarelo (Boca) pra outro time de camisa a lá vasco da gama, é querer pegar pesado. Já que estamos falando desses dois grandes times do país vizinho ao nosso, trago algumas curiosidades:

Boca e River Plate nasceram no mesmo bairro, que é o La Boca - tradicional bairro portenho da capital Argentina. Como desde o inicio a rivalidade entre os times já era grande, perceberam que o bairro tornou-se pequeno para os dois, então resolveram em uma partida de futebol que o ganhador teria o direito de continuar com a sede em La Boca. O resultado do jogo acabou dando Boca Juniors como o ganhador e por isso fica até hoje neste tradicional bairro, do lado do Caminito ( bairro onde ficam aquelas casas coloridas e onde nasceu o tango, em um conventillo, vulgo "puteiro"). Desta forma, River Plate alojou-se em outro local, próximo ao aeroporto de ezeiza.

Outra curiosidade trata-se das cores da camisa do Boca, como não tinham inspiração para decidir uma cor, resolveu-se que o primeiro navio que ancorasse no cais do porto (La Boca), a bandeira que nele estivesse, seriam as cores do time. E assim, ancorou um navio sueco, cujas cores são amarelas e azuis.
Lindo não?

Desenhistas

2008-11-17T19:48:00.006-03:00

Desde simples rabiscos nas páginas em branco de um caderno esfolado de espiral preta formando a famosa casinha de palitos, até as obras maestrais desenhadas com perfeição única e tons pastéis dos artistas mundiais. A arte do desenho e das gravuras vêm sendo utilizada pelo homem desde o período Paleolítico Superior, nas gravuras cavernosas, denominada de arte rupestre, passando por todos os períodos históricos de arte e continuando de forma ativa nos dias atuais.

O objetivo do post não é chegar a famosa aula de história, que você matou para jogar futsal com a galera da 4ª série B, na qual o professor explicava o conteúdo das eras cenozóicas, período pré-histórico, do Homem de Neandertal, etc... Mas para todos que gostam de desenhos, principalmente da arte stop motion, segue aqui um vídeo que achei excelente, essencialmente, pela integração música + arte. Espero que gostem:

minilogue - hitchhiker's choice from ljudbilden

Não deixem de conferir também o site das artes rupestres de Paramirim-BA! (Jóia)

Fonte: Vimeo.

Vai uma trepadinha ae?

2008-11-17T07:00:00.006-03:00

Calma leitores eufóricos (de informação, claro), não estou agendando nem negociando (poderia né? deve dar uma grana...) mas estou aqui pra elevar seu nível de reflexão quanto ao assunto: "transar ou não, eis a questão"

Uma senhora de nome: Clara Meadmore (destaque ao MORE), hoje, reconhecida como a mulher mais velha do mundo (105 anos) e pasmem... VIRGEM !!! HFS (holly fuck shit), e mais, ela afirma que SEXQUISU ENVELHECE, páaaaara tudo !! quero descer hahaha, em um jornal disse: "Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra. diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.

Tudo bem que assim... ahhh pára !! hahah, muitos devem estar dizendo: pow, mas a 80 ou 100 anos atrás não tinha tv, realmente, além de não ter, ela também diz não ter tido televisão, mas que sempre gostou de ouvir seu radinho de pilha.

Aqui, conhecemos alguns caros e ilustríssimos figuras qual preferem dizer o contrário do que essa jovial Lady disse ao jornal... Acredito que ela deva ser rabugenta, uma TPM ambulante, quem sabe por isso tá sozinha :P hahaha zoera, desculpa mulheres que lerem e acharem o texto um tanto machista, mas pow !! adote a campanha: faça o próximo feliz... pode ser feio ou não, daí é com cada um hehe

Uma matéria sobre tal tema polêmico saiu no site do Terra, peguei um trecho: Deixar de fazer sexo pode fazer mal à saúde, se não for algo muito bem resolvido: "Quando é uma opção deliberativa, por exemplo, a religião não permite, a pessoa canaliza a energia sexual para outras atividades. Já alguém que tem o desejo, mas reprime, corre o risco de sofrer de doenças psicossomáticas, como úlcera, infarto, asma brônquica e estresse", avalia o psiquiatra e sexólogo Ronaldo Pamplona da Costa, membro da Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana. Isso ocorre, diz Costa, porque o inconsciente transfere para o corpo suas repressões e desejos. para ler a íntegra: Terra - vida sexual.

Bom, no final da conta (chama o garçom!), cada um no seu quadrado... mas vale a pena pensar, mas também!!! bem lembrado, "consuma com moderação" !

Nana neném...

2008-11-15T12:04:00.002-03:00

Nooossa... deu até sono este post hehe

começando por sua definição:
sono noun masculine sono ['sonu]

facto de dormir

ter um sono pesado

científico isso não? tudo bem, informação gratuita ;)

Agora quantas vezes você já brigou por um sono ou lutou contra ele... hehe e quantas vezes teve um prego pra passar pasta de dente, ou então espuma de barbear ehh você deve estar nostalgico lembrando dessas clássicas... hoje eu trago um nenem (quem não gosta? não ri? etc?) brigando com o sono e o melhor, seu irmão mal olha pra ele que parece um bebe bebum cambaleando dum lado pro outro:

Ou então já persenciou ou sacaneou algum animal de estimação? deu susto nele? ehehe acordam apavorados também... seu sacana!

Briga entre dados e piovanis.

2008-11-15T09:02:00.003-03:00

Ok ok todo mundo já está cansaaaado de ver as notícias de "Dado espanca camareira e Luana" ou "Dado é indiciado na delegacia da mulher", além das notícias de internet as manchetes dos jornais estampam:

"Agora cadê o vídeo? Tá bem, já li tudo isso.. Quero ver a pancadaria!! "
Calma querido! Aqui está o tão falado vídeo pra você ;)

Bem, não sou nem um pouco fã da Luana, porém, homem que bate em mulher tem mesmo é que ir pra cadeia, ainda mais esse Dado que sempre faz papelão por onde vai! Espero que o dinheiro global não fale mais que a lei... Bem, não é de se esperar que no Brasil aconteca desse babaca ficar impune... ;|

Assunto de meninas....

2008-11-15T02:58:00.003-03:00

Durante a festa de casamento, onde cada um estava com seu par, um jovem tenta uma aproximação sutil, porém, FAILLLL!!!!:

Os pais ficam rindo do pequeno. E você acha que tudo é culpa delas, que são chatinhas, mimadas ou simplesmente duas pequenas little bitches em potencial! Eu acho que a questão não é a formação de um ménage à trois, que levou a criancinha a ser tirada, tampouco a falta de popularidade do garotinho, pois do outro lado da cidade, esse pequenino mobiliza multidões:

Então o que deve ser? A complexidade do universo feminino!? É possível, já que nós mulheres estamos em realidades totalmente diferentes...

Ressaca de Halloween?

2008-11-15T02:43:00.006-03:00

Para os não satisfeitos com o Halloween, bem como, para todos aqueles que gostariam de que todo dia você pudesse dar um susto naquele chato do trabalho, na irmã que só inferniza ou no primo mala. A equipe do Preimobil disponibiliza para todas essas pessoas um compêndio de sustos, cenas que foram gravados no decorrer das festas de Halloween desde 1997 até os dias atuais:

Bem, as fantasias funcionam, não somente, para os sustos mas também para propagandas informativas. O Estado de Mato Grosso utilizou de idéia criativa que aniquila o mito do "Você mora em Mato Grosso? Tem onça no seu quintal?":

Moradores de HellCity e arredores agora podem utilizar da réplica: "Tem, porém, não no meu quintal, mas no semáforo e dancam break"